Priscila Nicolielo

Seguir em frente é pra quem quer ser feliz e só.
Não adianta bater em tecla vazia; quando alguém te quer, o telefone toca.
Quando alguém te quer não existe muito trabalho, aniversário do primo do amigo da vizinha, não existe passeio com o cachorro, não existe “tá chovendo granizo e eu não tenho carro”.
Quando alguém te quer, desculpinha é palavra fora do dicionário.
Vamos tirar das nossas vidas pessoas que não se importam com o que sentimos.
Talvez, coitadas, seja o jeito delas de permanecerem boas em suas consciências, porque o que os olhos veem, o coração sente.
É ruim ser o vilão da história.
E na vida, tudo tem vinte lados.
Mas vamos priorizar um: o lado da nossa felicidade.
Sofrer só prorroga o momento de abrir uma nova porta no coração.
Seguir em frente é girar a maçaneta e estar pronta pra próxima.

Eu quis alguém que escrevesse uma música pra mim, dizendo que sou eu e ponto, sem desfocar o amor por causa de outras possibilidades.
Eu quis alguém pra tocar a campainha depois de uma briga e tudo se acalmar só da maçaneta girar.
Alguém pra pegar estrada em uma sexta feira depois de uma semaninha chata e ir parar em qualquer lugar – juro, qualquer lugar com colo.
Alguém pra ficar em silêncio, porque às vezes a gente não tem nada pra dizer mesmo e a intimidade de ficar calado, sem a sensação de peso, já conforta.
Eu quis aquela cerveja, porque é a minha preferida – mas não quis pedir por ela, eu quis que você se lembrasse e quisesse me fazer feliz quando eu abrisse a geladeira.
Quis trançar mãos em um passeio noturno e me sentir flutuando

Eu inspirava saudade.
Um dia, me lembro de doer dele.
Ele longe.
Ele longe até quando voltava pra cidade.
Ele escorregando de mim o tempo todo.
A saudade que dá mesmo enquanto ele me encarcerava com palavras.

Saudade que deixa o coração inchado e meio dolorido até.
Saudade é cólica cardíaca.
A saudade é minha.
Não preciso dividir com ninguém.

Eu quis alguém me olhando enquanto ainda durmo, daquela maneira que quando a gente espreguiça as pálpebras e percebe, não sente enjoo, só segurança.
Eu quis alguém que escrevesse uma música pra mim, dizendo que sou eu e ponto, sem desfocar o amor por causa de outras possibilidades.
Eu quis alguém pra tocar a campainha depois de uma briga e tudo se acalmar só da maçaneta girar.
Alguém pra pegar estrada em uma sexta feira depois de uma semaninha chata e ir parar em qualquer lugar – juro, qualquer lugar com colo.
Alguém pra ficar em silêncio, porque às vezes a gente não tem nada pra dizer mesmo e a intimidade de ficar calado, sem a sensação de peso, já conforta.
Eu quis aquela cerveja, porque é a minha preferida – mas não quis pedir por ela, eu quis que você se lembrasse e quisesse me fazer feliz quando eu abrisse a geladeira.
Quis trançar mãos em um passeio noturno e me sentir flutuando.

Então, você percebe que se transformou em medo – ou o medo te tomou.
E tudo fica até tranqüilo.
Porque ele prorroga o sofrimento.
É um Prozac com menos química, mais sonolência.
O medo acarinha o teu cabelo e te faz dormir mansa.
Pensamentos caóticos não vão te desequilibrar.
O medo é superprotetor e prefere tua solidão ao teu choro.
Por mais que tentemos matar o medo, ele se aperta pra caber no coração.
Vira uma demonstração que damos ao outro de nossas experiências.
Um dia, você sente falta de não ter medo, porque olhou pra ontem e compreendeu que ele foi seu único companheiro.

Um suspiro.
Não sei do quê.
Sei que foi comprido.
E alto.
E cheio de alguma coisa que não é ar.
Juro que tinha ambulância preenchendo a noite.
Um clichê, quando paramos para prestar atenção na cidade.
Mas tinha uma ambulância.
Alguns cachorros latindo.
Carros passando na avenida e aquela moto se esguelando como faz todo final de semana.
Até sirene de polícia.
Um grilo! – ou dois – pude ouvir quando cortinei os olhos.
E quando não tive mais com o que distrair a visão, nada além de uma black paisagem, percebi que era a saudade entrando pelo meu nariz.
Eu inspirava saudade.

Saudade que deixa o coração inchado e meio dolorido até Saudade é cólica cardíaca.
Você acha que expirar o que é tóxico dela, depois de consentir sua entrada, vai resolver tudo e você pode dormir normalmente à uma da manhã.
Não.
Você enruga a cama, suando saudade.
Tá tudo confessado no lençol.
Saudadumidade.
Entregue explicitamente para só eu mesma saber.
E guardar.
A saudade é minha.
Não preciso dividir com ninguém.
Preciso lavar esse lençol e voltar pros grilos e as sirenes.
Agora algum carro arrombado pede ajuda.
E vai partir sem um bilhete, uma mensagem no celular.
Mas pode ser só um dono desligado, que não se atenta que portas abertas convidam sempre alguém para entrar.

E quando não tive mais com o que distrair a visão, nada além de uma black paisagem, percebi que era a saudade entrando pelo meu nariz.
Eu inspirava saudade.

Eu quis alguém pra tocar a campainha depois de uma briga e tudo se acalmar só da maçaneta girar.
Alguém pra pegar estrada em uma sexta feira depois de uma semaninha chata e ir parar em qualquer lugar – juro, qualquer lugar com colo.
Alguém pra ficar em silêncio, porque às vezes a gente não tem nada pra dizer mesmo e a intimidade de ficar calado, sem a sensação de peso, já conforta.
Eu quis aquela cerveja, porque é a minha preferida – mas não quis pedir por ela, eu quis que você se lembrasse e quisesse me fazer feliz quando eu abrisse a geladeira.
Quis trançar mãos em um passeio noturno e me sentir flutuando.
Eu não quis olhar para os lados, porque não tinha nada lá.
Eu quis tudo o que é absolutamente natural.
Nada difícil.
Eu só quis um amor no eixo.

Eu me lembro quando me enchi de você.
Eu me lembro que acordei e quis te escorraçar de mim.
Eu me lembro que a sua doçura sempre foi nuvem carregada, quando chegava a minha vez.
Sempre foi vento desencanado.
A dieta do amor próprio: evitar expectativas açucaradas sobre alguém.
Obesei de amor.
Sobrou em mim um quebra cabeça desmontado de um coração com eco.
E vontade também.
Abstinência de nós dois.
Ou insistência em nós dois.
Ficou estômago despetalando os dias com você, meu livro inacabado.
Varri palágrimas tatuadas em meu diário.
Me despi de todas as tentativas de ocupar o teu abraço.
Tentativas solo.
Frustrantentativas.
Recolhi a autoestima.
Dei pra ela o aconchego de um sorriso e um pouco de música que faz a gente flutuar de vez em quando.
Flores na ponta do nariz.
Céu pelado, temperatura de sorvete.
Dei sapatilhas com sol.
Pássaros conversando quando o dia vem pra visitar.
Dei chocolate e cobertor.
Um livro cheio de gravuras.
Ternura e algodão doce, se é que essas duas coisas já não se fundiram.
Dei pra ela um olhar que admira a redondeza.
Dei alegria e motivo.
Partiu novo amor.

Descansar a cabeça doente em areias claras.
Não sentir culpa ao mimar os olhos com as reverências das ondas.
Pensar nele de vez em quando.
Nos objetivos, sempre.
E desejar a água de coco mais gelada.
O silêncio acobertando inquietações.
As conclusões erguendo se abatidas.
Uma esperança de que nada mude.
Mas que graça teria se tudo permanecesse Cansar se do conforto produz estímulo.
Temperar a vida buscando momentinhos felizes.
Posso pensar mais um pouco Enquanto observo o mar escurecer cheio de adeus.
Posso Posso saciar a mágoa com lágrimas E posso protegê las da exposição Só quero encontrar alguma coisa que ainda nem sei.
Mas venho sonhando, durante as tardes, que preciso.
No momento, minhas boas intenções sofrem.
Minhas mãos.
As ideias.
A segurança.
E tudo pode parecer tão recente.
O grito sem propósito.
Eu não deveria ter passado a tinta por cima da angústia que me cerca.
Mas que outro jeito conheço eu para escapar de discórdias Quero continuar seguindo.
De perto.
Posso Com algumas restrições.
Revezo a atenção entre consequências e bisbilhotadas ao céu que se maquia de vermelho.
E decido.
Me interromper Não posso.Entenda os Homens