LaylaPeres

Amores Platônicos são bem mais divertidos que Amores Reais.
Amores platônicos são mais doloridos que amores reais.
Amores Proibidos são mais doloridos que os Amores Reais.
Talvez os amores reais tem a sua graça, mas que eu ainda não consegui achar e olha que eu procuro tanto.
E eu entendo as pessoas, entendo os amores, entendo o choro, entendo quando ou não é um caso perdido, mas eu nunca consigo parar de querer mais e mais quando o caso perdido sou eu.

Eu com dezessete anos, tenho uns amores platônicos pra lá, uns amores estanhos pra cá, mas não é culpa do mundo, é a minha grande culpa de imaginar coisas que nunca vão ser, de querer coisas tão impossíveis a mim.
Mesmo que eu ouça histórias de amores grandes, a vida precisa continuar.

O Pedestal ainda está lá, mas não está mais a foto.
Vivi por anos de amores platônicos e isso só me deixou cega em que o mundo lá fora continua.
Pedi forças para Deus, Maomé, Anjos, Santos, Buda, Oxalá, para que eu soubesse me por no meu lugar quando soubesse a hora que tudo se foi de verdade.
E não é que aconteceu

Amores platônicos não vão ter mais graça depois que ele se foi, amores reais são tão incompletos para mim, amores passados ficam por lá.
Só quero esquecer e respirar com o coração limpo, não quero mais cobranças de quem eu deveria amar e nem planejar de quem um dia eu vou amar realmente, porque se eu planejar eu o amarei para sempre, como eu fiz com você uma vez.
Mas no fim das contas, eu queria mesmo é deitar na minha cama e me cobrir com o meu edredon de estampa de zebra, mesmo com o calor, mas assim, estaria fugindo de um mundo que eu não quero mais participar.
Não quero mais me apaixonar só para poder escrever um texto qualquer, não quero mais isso para me sentir viva, sou quase uma maior de idade e amores platônicos são para adolescentes de quatorze anos.
Mas vou te confessar uma coisa, ainda sinto nostalgia, uma saudade, um vazio ao lembrar de tudo que eu já passei.

Tô bem mais feliz do que antes, auto libertação faz um bem incrível! Tchau idiota.

Esqueci minha mágoas, meus sonhos e o amor imenso será jogado ao mar.
Acaba por aqui E num rápido movimento o menina some da vista daquele seu grande amor.
E se afogou com as ondas, ela se foi, foi com os sonhos guardados, os sonhos não realizados, e o mar levou, levou a vida.

Eu, que sempre quis planejar, e ter uma explicação para tudo, a vida me mostrou que eu não posso planejar e que também, haverá coisas que jamais terá explicação, como por exemplo, o amor que eu sinto por você.

Olha, o Thiago está me olhando.
Mas ele é galinha, é bombado de academia, e não me dá moral no msn.
Ele me observa como se eu fosse um pedaço de carne em um açougue e ele um cachorro faminto.
E isso não é nada Romântico, e eu tenho sonhado com ele.
Seria sinal Poderia ser.
Isso não é amor, muito menos carinho.
Olha, o João querendo se aproximar de mim, puxou assunto do meu blog, diz que eu escrevo bem, e essa situação é a pior de todas, sei que ele vai querer fazer parte do meu texto, então, vai querer ter alguma coisa comigo.
Esquece o João, ele é lindo, tem suas piadinhas, mas no fundo, só quer ser um personagem.
Olha, o Paulo.
Ele é bonito, sorri de um jeito bonito, mas é arrogante.
Esquece! Ele consegue me lembrar o menino dos meus sonhos.
Não, se me apaixonar, ele conseguirá me fazer sofrer e eu não quero mais sofrer.
Percebe Arrumamos desculpas para novas oportunidades, com medo de que a qualquer momento ele possa chegar e dizer que o amor não foi um erro.
Que ele possa chegar e dizer que o amor não é tão dolorido como penso que é.
Novas oportunidas conseguem chegar, mas o difícil é permanecer com essas oportunidades.
Tudo bem, assumo, sou do contra.
Se não querem, eu quero.
Se ele não me quer, eu quero e muito.
Mas e daí Eu sinto amor do mesmo jeito.

Odeia o sentimentalismo exagerado.
Odeio incrivelmente o poder que algumas pessoas exercem sobre a minha personalidade.
E sinto uma vontade de matar a minha parte ruim.
Tenho um amor imenso, mas ele não deu o valor.
Perguntaram me esses dias para trás se eu realmente de dei valor.
Então vamos aos fatos.
Parei minha vida para escutar a sua.
Quis ser o teu mundo.
Entendi teu jeito mais do que qualquer uma.
Então, sim.
Dei te o valor que você nunca soube me dar.

Então, toda às vezes, que eu penso que eu amo você, penso logo em seguida que deve ter algum motivo, porque se não for pensar assim, não sei como conseguiria suportar tanta coisa e sem reclamar nada.
Porque eu aturo tudo calada e maquiada.
Quer saber Eu me importo, mas para que me importar com algo se você não se importa Qual é a graça Vou fingir que não ligo, mas todas as madrugadas, eu quero pegar o meu celular e te ligar.
Vou fingir que não preciso de você, mas todas às vezes que eu escrevo, é de você que eu preciso pensar.

Mas sabe, eu sei que não faço por querer.
Porque é só o meu jeito, mas eu amo você.
Sendo torto, diferente, estranho de todos os tipos, eu amo.
E naquela tarde, quando você foi embora, eu não olhei para trás, porque o medo de você ir e nunca mais voltar foi maior.
O medo de você partir para sempre e me deixar.
Mesmo que apartir de hoje eu tenha que aprender a viver sem teu jeito seco quando faço alguma coisa que não te agrada.
Mesmo que eu tenha que aprender a viver sem você, por favor, não aprenda a viver sem mim.

Poderia eu, fazer uma promessa talvez.
Ou até mesmo achar uma oração de casais separados.
Mas não somos um casal, nunca fomos.
Então, talvez, eu só precise esquecer, ou talvez precise só entregar tudo para o destino.
E ultimamente, evito passar isso para todos.

Tenho essas ideias de querer te abandonar toda a noite.
Me deito como se fosse A mulher resolvida, mas no fundo, não passo de uma criança que precisa de proteção e que quer perceber que é amada.
Essa necessidade de querer te esquecer talvez seja para mostrar mais uma vez, que ao teu lado sempre foi o meu lugar, mas que a vida não consegue dar esse espaço.
Eu sei, se um dia você quiser voltar, volte, eu estarei aqui.
E sabe o que eu percebo Eu não sou frágil.
Sou forte.
Sou típica sentimental que não se assume.
Por fora, dura como pedra, por dentro, uma verdadeira menina de cinco anos.

O que eu senti não foi diferente.
Mas eu quero que apareça logo a cicatriz.
Não aguento mais viver com esse band aids e que qualquer pessoa vem, e quer tocar na minha ferida para ver se ela realmente é real.
Cicatrizes tem histórias.
Você coloca a mão na sua cicatriz, e lembra a história, o motivo, se doeu ou não.
E essa cicatriz minha não seria tão diferente.
Me lembro daquele jeito dele.
Sempre me lembro e sempre penso no quanto tudo poderia ser diferente mas não foi.
Me lembro e penso nele e nas meninas que ele tanto gostava.
Pensei que iria ficar louca.
Pensei que iria colocar as fotos dele em todo canto da minha casa.
Pensei que finalmente tudo passaria.

Garotinho, eu não aguento mais ser assim.
Eu preciso de você tanto, Garotinho.
Tudo bem, eu não quero mais M&M, Garotinho.
Não quero chocolate.
Garotinho, você está sonhando de novo Isso, sonhe comigo.
Porque eu sou tua consciência, meio que estilo do desenho do Pinóquio, aquele grilo falantes talvez.