Tati Bernardi Textos

Não esqueci a tempestade, não esqueci de nada.
Mas tomei uns analgésicos e a dor, aos pouquinhos, vai passando.
E mesmo que você venha ameaçar meu dia com chuva, hoje vai fazer sol! E a previsão do tempo de amanhã também é sol, um sol digno de praia.
Mas amanhã é amanhã, embora eu saiba que também vou sorrir, vou começar a sorrir logo de hoje, porque a vontade pulsa em mim, anima tudo aqui dentro do meu corpo e eleva minha alma.
Eu vou sorrir porque quero! Porque nada do que você faça hoje roubará o meu sorriso de mim.

E lá vem você me perguntar porque é que estão todos casando, e falar pela trigésima vez que você vai acabar sozinho e não deve nada a ninguém.
E lá vem você me olhar apaixonado e, no segundo seguinte, frio.
E me falar para eu não sofrer e para eu ir embora e para eu não esperar nada e para eu não desistir de você.
E eu me digo que não é você.
Porque, se fosse, meu sono seria paz e não vontade de morrer.

Não é ser fria, é ser cuidadosa.
Não é ser grossa, é falar a verdade.
Não é ser metida, é ter amor próprio.
Não é ser difícil, é ser seletiva.
Você precisa ser mais franca e esperta.
Tanto homem por ai querendo uma mulher interessante igual a você, e você ai perdendo tempo atrás desse menino Acorda amiga, mulher precisa de homem, e homem precisa de mulher.
Meninos só precisam de uma mãe e um playstation.

Disse pra mim.
Nenhum pio.
Não vou falar nada.
Já que sou tão imprópria, inadequada, boba.
Já que nunca basto e se tento me excedo.
Já que não sei o que deveria ou exagero em querer saber o que não devo.
Nunca entendo exatamente, nunca chego lá, nunca sou verdadeiramente aceita pela exigência propositalmente inalcançável.
Meu riso incomoda.
Meu choro mais ainda.
Minha ajuda é pouca.
Meu carinho é pena.
Meu dengo é cobrança.
Minha saudade é prisão.
Minha preocupação chatice.
Minha insegurança problema meu.
Meu amor é demais.
Minha agressividade insuportável.
Meus elogios causam solidão.
Minhas constatações boas matam o amor.
As ruins matam o resto todo.

" me restou a consideração que você guardou por mim.
Sua ligação depois, quando me encontra.
Sua mão estendida.
Sua lamentação pela vida como ela é.
Sua gentileza disfarçada de vergonha por não gostar mais de mim.
A maneira que você tem de pedir perdão por ser mais um cara que parte assim que rouba um coração.
Você é o mocinho que se desculpa pelo próprio bandido.
Finjo que aceito suas considerações mas é apenas pra ter novamente o segundo.
Como o segundo do meu nariz na sua nuca quando consigo, por um segundo, te abraçar sem dor.
O segundo do seu nome na tela do meu celular.
O segundo da sua voz do outro lado como se fosse possível começar tudo de novo e eu charmosa e você me fazendo rir e tudo o que poderia ser.
O segundo em que suspiro e digo alô e sinto o cheiro da sua sala.
Então aceito a sua enorme consideração pequena, responsável, curta, cortante.
Aceito você de longe.
Aceito suas costas indo.
Aceito o último cacho virando a esquina.
O último fio preso no pé da minha cama.
Não é que aceito.
Quem gosta assim não come migalhas porque é melhor do que nada, come porque as migalhas já constituem o nó que ficou na garganta.
Seus pedaços estão colados na gosma entalada de tudo o que acabou em todas as instâncias menos nos meus suspiros.
Não se digere amor, não se cospe amor, amor é o engasgo que a gente disfarça sorrindo de dor.
Aceito sua consideração de carinho no topo da minha cabeça, seu dedilhar de dedos nos meus ombros, seu tchauzinho do bem partindo para algo que não me leva junto e nunca mais levará, seu beijinho profundo de perdão pela falta de profundidade.
Aceito apenas porque toda a lama, toda a raiva, todo o nojo e toda a indignação se calam para ver você passar."

E você continua indo embora, e eu continuo ficando, vendo você levar partes de mim que antes eu nem sentia falta.
E você continua escrevendo sua história pulando linhas, errando palavras, esquecendo os títulos.
E eu continuo escrevendo seu nome com letras cheias, para tentar preencher você de alguma maneira.
Pra tentar deixar tangível a sua existência.
E principalmente pra poder amassar o papel e jogar no lixo.

Alguma coisa deu errado em mim, eu não sei te explicar e eu não sei como arrumar e nem sei se tem ajuda pra isso.
Mas meu corpo inteiro se revolta quando gosto de alguém.
Me armo inteira pra correr pra bem longe e pra lutar com unhas gigantes quem tentar impedir.
Me mata constatar como é ridículo ficar com saudade só de você ir tomar banho.
Ter que sentir ciúme ou mágoa ou solidão e sorrir para não ser louca.
Eu sinto de um tamanho que eu não tenho e então começo a adoecer, como sempre.

Chega de ser metade aquecida, metade apreciada, metade conhecida, meio amada em histórias pela metade.
Chega de sorrir para o que não me contenta e me cobrar paciência com um profundo respiro de indignação.
Paciência é dom de amor aquietado, pobre, pela metade.
Calma, raciocínio e estratégia são dons de amor que pára para racionalizar.
Amor que é amor não pára, não tem intervalo, atropela.
Não caio na mesma vala de quem empurra a vida porque ela me empurra.
Ela faz com que eu me jogue em cima de você, nem que seja para te espantar.
Melhor te ver correndo pra longe do que empacado em minha vida.

Atravesso a rua sozinha, carregando uma sacola cheia de presentes e cartinhas.
Entro sozinha no meu carro, ouço de novo a música da semana, sigo em frente.
Carrego o afeto que ganhei numa sacolinha rosa, mas dentro do meu coração é sempre esse saco furado e negro.
Por mais que todas as terapias do mundo, todas as auto ajudas do universo e todos os amigos experientes do planeta me digam que preciso definitivamente não precisar de você, minha alma grita aqui dentro que, por mais feliz que eu seja, a festa é sempre pela metade.
É você quem eu sempre busco com minha gargalhada alta, com a minha perdição humana em festejar porque é preciso festejar, com a minha solidão cansada de se enganar.
Não agüento mais os mesmos papos, os mesmos cheiros, as mesmas gírias, os mesmos erros, a volta por cima, o salto alto, o queixo empinado, o peito projetado pra frente.
Não agüento mais fingir com toda a força do mundo que tudo bem festejar sem saber quem é você.

A ESTRANHA
"( ) Ela só quer que eu sinta, que eu pense, que eu respire, que eu disque aqueles números mais uma vez, mais uma vez, mais uma vez.
( ) O mais estranho da estranha é essa felicidade plena em que vivo.
Esse estado de graça.
A estranha encheu meu estômago de borboletas coloridas.
Encheu de suspiros a minha alma.
Me encheu de rendição.
É uma dessas alegrias de dar pulinhos e de murmurar alegria no semblante mais sério.
É uma dessas alegrias tão abençoadas por Deus que Ele é quase cúmplice de esporádicas baixarias e mentiras.
É uma dessas alegrias desconfortáveis mas que tem cara de cama quente e travesseiro fofo.
( ) Ela nem me liga, ela dança linda e vermelha no meu tórax.
Eu perco o ar, esbugalho os olhos.
Ela nem me liga, formigando cada parte do meu corpo, transformando meu desenho em pontilhado.
Depois me instiga a chamá lo para que forme minha imagem, me faça existir.
( )Ela apenas me sorri irônica e por piedade aquieta se alguns segundos.
Depois, eu mesma não agüento e a procuro: estranha por estranha, negar uma paixão é muito mais louco do que aceitá la dentro da gente."

Mas aí, daqui uns dias você vai me ligar.
Querendo tomar aquele café de sempre, querendo me esconder como sempre, querendo me amar só enquanto você pode vulgarizar esse amor.
Me querendo no escuro.
E eu vou topar.
Não porque seja uma idiota, não me dê valor ou não tenha nada melhor pra fazer.
Apenas porque você me lembra o mistério da vida.
Simplesmente porque é assim que a gente faz com a nossa própria existência: não entendemos nada, mas continuamos insistindo.

Eu limpei minhas mensagens, eu deletei meus emails, eu matei meus recados, eu estrangulei minhas esperas, eu arregacei as minhas mangas e deixei morrer quem estava embaixo delas.
Eu risquei de vez as opções do meu caderninho, eu espremi a água escura do meu coração e ele se inchou de ar limpo, como uma esponja.

Mulherzinha
Ligo antes das cinco pra não parecer que ele é a última opção da minha agenda.
Dou três opções de restaurante e ele escolhe logo a primeira.
Combino de passar umas oito e meia, mando uma mensagem quando estiver na esquina.
Aviso que vou atrasar dez minutos.
Embico na garagem pra ele não tomar chuva.
Pergunto se o ar condicionado está muito forte.
Dirijo com uma mão no volante e outra na perna dele.
Elogio que ele aparou um pouco a barba, coisa que ele adora pois fui a única a reparar.
O manobrista do restaurante abre primeiro a porta dele.
Se assusta que é um homem onde eu deveria estar sentada.
Entrega o papel do estacionamento pra mim, contrariado, enquanto meu parceiro já está bem distante.
Escolho fumante pra agradá lo mas por sorte sou informada que essas mesas não existem mais.
Digo a ele que tudo bem, podemos ficar no frio, na parte de fora.
Ele diz que ELE não está a fim de sentir frio e topa não fumar.
Eu chamo o garçom e digo que para mim carne e para ele salmão.
Eu escolho a taça de vinho dele, eu não vou beber porque estou dirigindo.
Eu pego na mão dele, depois da taça estar quase no final, e pergunto se ele não quer ver a linda vista da minha sacada.
Ele sufoca um bocejo charmoso e diz que sim.
O garçom entrega a conta pra ele, que aperta os olhos pra enxergar com a lente embaçada.
Eu ofereço ajuda pra ver os números e numa agilidade impressionante enfio meu cartão ali dentro e faço a carteira de couro desaparecer da mesa.
Incluindo o ticket do estacionamento.
Ele está com frio e ofereço meu cachecol novo.
Ele elogia o perfume e continua com frio.
Entendo que são duas aberturas para o abraço.
O carro chega e a porta dele já está aberta pelo manobrista, a minha eu mesmo abro com dificuldade porque os carros tiram a maior fina do meu corpinho congelado.
Morro de vergonha que o carro está com cheiro ruim, pra variar, o manobrista sacaneou.
Abro os vidros e não digo nada pra não ser rude.
Coloco música baixinha pra gente falar baixinho.
Paro na farmácia pra comprar camisinha mas dou a desculpa que é um antigripal qualquer.
Ele faz que acredita e espera dentro do carro comportadinho e sorrindo.
O cara do caixa quer me lançar um olhar mas na hora tem medo de me encarar.
Acendo as velas novas que ganhei.
Coloco minha estrela azul na tomada que dá o clima perfeito.
O cd novo do Beck.
Ele está nervoso, comentando sem parar das minhas fotos e livros e cortinas.
Eu faço ele parar de falar finalmente.
Depois de tudo, ofereço levá lo e me faço de ofendida quando ele cogita um taxi.
Ele pergunta se pode dormir comigo, eu apenas sorrio e apago a luz.
Ele acende a luz e pergunta se pode ligar pra avisar uma pessoa.
Ele liga pra mãe, que não gosta muito.
Ele volta envergonhado pra cama.
Mas eu, educada, finjo que já estou dormindo.
No dia seguinte eu ligo pra dar bom dia.
Ele me avisa que vai viajar no feriado.
Eu pergunto com quem e ele diz que aí já estou querendo saber demais.
Ele volta a ser homem.
Eu desligo e, aliviada, choro como uma mulherzinha.

E mais uma vez, eu abri uma página sua de uma rede social e fiquei olhando sua foto.
Como eu já sorri olhando praquilo, você não tem idéia.
Mas das ultimas vezes, infelizmente não era sorrindo que eu olhava, era com desanimo, com saudade e mágoa misturadas.
Porque você tinha que morrer Porque você tinha que matar tudo que eu sentia Me obrigar a morrer também.
Me obrigar a fingir estar viva pra todo mundo.
Me obrigar a não chorar, quando tive vontade de chorar.
Vontade de te esmurrar, te dizer que você é um idiota, um babaca, um cretino, um fraco, nunca passou disso.
Nunca uma piada sua foi engraçada, nunca você me surpreendeu.
Nunca.
Mas eu não consigo deixar de pensar em você, a cada dia, a cada ato meu.
E quando eu procuro outras pessoas, eu procuro imaginando você me vendo.
E tendo ódio de mim.
Porque eu quero que sinta ódio.
Porque ódio significa alguma coisa, e é melhor que indiferença.
Você que já foi tudo, já foi minha esperança, foi meu futuro imaginado, hoje não é nada.
Não passa de uma foto numa rede social.
Se eu vivo bem sem você, porque eu continuo te olhando Porque eu sempre volto aqui Porque eu ouço musicas que falam de tristeza Por quê Você não vale isso.
Mas eu faço.
Eu continuo fazendo.
Como uma cerimônia de luto, eu sigo a risca.
Mas acontece que você não morreu de verdade, do jeito que eu preferia que morresse.
Você está ai vivo, vivendo sua vida, fazendo suas coisas, feliz, tranqüilo, sem sentir minha falta, sem olhar minha foto em rede social.
Porque eu não consigo Porque você não podia ser alguém Eu esperei muito de você Não.
Eu não esperei nada, eu entendi tudo, eu entendia o que ninguém entenderia.
Eu respeitei.
Eu fiz como você quis.
Tudo.
Eu me anulei.
Eu deixei de me amar, pra todo meu amor ser só seu.
Eu voltei atrás.
Eu chorei, eu pedi desculpas, eu agüentei besteiras.
Agüentei tudo.
Ajuntando do chão, migalhas do seu carinho, migalhas do seu amor.
Do seu jeito explosivo e calmo.
Um dia me amando como se a terra fosse acabar depois da meia noite.
No outro dia um desconhecido me pedindo pra tratá lo como qualquer um, por favor.
Você é meu personagem favorito.
O dono de todos os meus textos, de todas as minhas histórias.
O dono da curvinha das minhas costas.
E eu tenho que dizer isso agora, só pra uma foto numa rede social.
Porque você morreu na minha vida.
Você pediu demissão, seu cargo era o de presidente, era membro honorário do conselho, tinha tapete vermelho e eu me vestiria até de secretária se te agradasse.
E você pediu demissão, sem aviso prévio nem nada.
Me diz agora Como viver bem Como sobreviver, sem essa ponta de angustia Eu sou feliz, cara.
Eu sou feliz demais.
Mas eu sou infeliz demais, quando penso em você.
Quando penso no que poderia ser, no que poderia ter sido.
Eu sei que não dá.
Eu nem quero que dê.
Não quero mais.
Mas não sei o que fazer com esse nó.
Vai passar né Eu sei.
Com o tempo eu não vou mais olhar sua foto, nem sofrer, nem pensar o quanto é infeliz tudo o que aconteceu.
Tomara que passe logo.
Porque a vontade de te ressuscitar as vezes, me domina.

“Você, que já foi tudo e mais um pouco, é agora um quase.
Eu quase consigo te tratar como nada.
Mas aí quase desisto de tudo, quase ignoro tudo, quase consigo, sem nenhuma ansiedade, terminar o dia tendo a certeza de que é só mais um dia com um restinho de quase e que um restinho de quase, uma hora, se Deus quiser, vira nada.
Mas não vira nada nunca.
Eu quase consegui te amar exatamente como você era, quase.
E é justamente por eu nunca ter sido inteira pra você que meu fim de amor também não consegue ser inteiro.
Eu quase não te amo mais, eu quase não te odeio, eu quase não morro com a sua presença.
O problema é que todo o resto de mim que sobra, tirando o que quase sou, não sei quem é.