Marcella Prado

Sinto saudades dos detalhes.
Sinto falta do cheiro amendoado, da fragrância do perfume, que misturado à tua química tornava se único, diferente.

Te preciso como nunca antes.
Ando com saudades.
Ando querendo que o mundo se foda.
Que só reste nós dois, nós e o resto do resto.
Nós e o resto do nosso resto.

Se você tinha que sair por 5 minutos, eu sentia saudades.
Se estávamos de noite à toa eu te convidada para jogar damas – nunca ganhei uma partida de ti, se lembra

Sinto saudades também daquele creme pós barba, que deixava teu rosto parcialmente melecado, com um aroma doce enjoativo e com gosto amargo.

Me deseja coisas boas.
Te vejo em um minuto nos meus sonhos.
Sinto saudades.
Ainda aguardo a calmaria de junho, pelo menos maio se foi.

Um filme antigo na televisão me faz companhia, faz frio.
Estou só.
Sinto saudades.

Que saudade é essa que me mata, que não transborda, que não alivia e que nunca passa Estou sem ar, sem chão, sem fala.
Só escrevo.
Como você me dói.
Me arde os nervos.
Diga que vai voltar.
Volta.

Eu estava feliz, só sentia saudades.
Era só um vaziozinho que insiste em me acompanhar, não importa onde eu vá, com quem eu esteja.
Ele está lá, sempre comigo, sempre me perturbando a paz.

No caminho escutei nossas músicas, revi algumas fotos.
Levei meu coração cheio de saudades.

Não é tristeza, é saudade.
É a constante lembrança do que não tem retorno, do quase morto, do fim, do que não deveria mais ser falado.
Mas eu insisto.
Eu relembro, eu me mato.

Se agora sofro, choro e tenho saudades é porque aprendo dia a pós dia que o tempo não cura, não ameniza, não ajuda.
O tempo só esmaga minhas lembranças e faz minha memória trair aquela imagem antiga que guardo aconchegada no fundo dos meus olhos.

Ainda não existe maquiagem para disfarçar os olhos fundos, tristes e desmotivados.

De amiga conselheira passei a ser aconselhada, de cuidadora agora sou cuidada, e não me abandona quem ainda tem esperanças de ver renascer em mim aquela garotinha sorridente que eu era.

Chora – bebe – escreve – vomita ­– vazio – solidão – volta para o começo.

Se eu ainda procuro compatibilidade entre nós dois e os casais felizes de filme, músicas românticas e personagens de livro é porque eu não agüento mais me sentir por fora.
Não suporto mais pensar que o que vivemos foi uma loucura e que eu sou a surtada da história.
Sou eu a maluca, a desnaturada que fica te caçando nos buracos, nos furos de reportagem, no rosto dos outros, nas características em comum.
Isso é ser psicopata.
É ser self serial killer.
É a perseguição do inatingível.
É não querer enterrar o morto.
É loucura.
Comparo a rasgar dinheiro.
É tornar se um cadáver enquanto se ainda está vivo, já que, enquanto me preocupo em resgatar o passado a todo custo eu me esqueço de me tirar do fundo do poço e limpar a sujeira que está impregnada por debaixo no tapete.