Cappuccino Amor

Um shopping, uma multidão de pessoas conversando, sorrindo, consumindo, comendo, sonhando.
O mesmo shopping que há algumas semanas eu visitei feliz.
Aquele cantinho, na Casa do Pão de Queijo, aquela poltrona cinza, aquele cappuccino no copo médio e dois ou três pães de queijo para acompanhar.

Um café puro pequeno e nada para comer.
O de sempre, garçonete.
Eu na poltrona cinza, com a bolsa apoiada de lado e a jaqueta de couro metade na poltrona, metade na minha perna.
A costa apoiada que é para a dor não bater e a postura ficar ereta para te ver melhor.

Você sentado de frente, com a mochila no chão e as mãos em cima da mesa.
O olhar fixo de quem conhece meu sorriso, lê o meu olhar e já sabe que eu tenho um mundo de sentimentos guardado no peito.

E hoje ir naquele shopping não tem a mesma graça.
Me recuso a tomar um cappuccino, comer um pão de queijo ou qualquer coisa que lembre aquele dia, aquela tristeza, essa falta de você.
Passei por lá como não queria nada e acabei lembrando de tudo, de cada detalhe, de cada passo.
A última vez que eu tinha subido aquelas escadas, estava namorando com você.
E agora a perna não tem mais força para subir e estremece só de pensar na ideia de não ter você me esperando sentado lá em cima.

No final das quatro folhas de texto corrido do e mail, o brilho no olhar não é mais o mesmo.
Apesar de estarmos sentados um em frente ao outro, sente se que estamos a milhas de distância.
Nem a fumaça do café parece que vai esquentar o clima de novo.
Também não chega a ser uma briga, mas parece que é o início do fim.

Com argumentos racionais que a emoção não aceita, você veste uma carapuça e opta por desistir da luta.
Abandonar o navio, mudar o rumo da estrada.
Eu, com os olhos de quem não quer ir já me adianto a chorar e me faltam as palavras para argumentar.
Não que eu não as tivesse, mas nesse momento elas simplesmente não queriam sair.
Talvez porque naquele momento a mágoa no peito, estava se misturando com apego, confusão e carência.
Era muito sentimento para uma pessoa só.

É fato que os amigos mesmo querendo ajudar não vão entender.
Ninguém vai.
Nem entender, tão pouco conseguir ajudar.
A melhor forma de eu ficar bem é voltando a ter você.
Era você que me proporciona o sorriso, a alegria, o amor.
Sem você, parece que uma parte de mim morre e, talvez morra mesmo, o coração.
"Ninguém morre de amor", é o que me disseram.
Porém, sem amor também não há vida.
E na minha vida falta você.

Depois de tanto a falar e pouco a dizer, optamos pelo silêncio.
Pela troca de olhares marejados, pelo nó seco que pairava na garganta, pelo batimento cardíaco acelerado que sentíamos ao continuar abraçados um no outro.
Trocamos as palavras, por soluços, por carícias, pelo não querendo dizer sim.
Trocamos as palavras pelo beijo ardente, depois calmo quase parando.
Trocamos as palavras para ficar de mãos dadas, braços dados, corações apertados.
Trocamos o diálogo, pela falta de argumentos e acabamos sem nada.

Ir no cinema então jamais será a mesma coisa.
Simplesmente porque você não vai comprar os ingressos naquela maquininha automática.
Porque eu não vou ter que brigar para você não comer pipoca (mesmo sabendo que o médico proibiu), não vai ter mais meu suco de uva, nem aquele chocolate que eu sempre deixava escondido no fundo da bolsa.

Não vai ter mais você deitado no meu ombro ou no meu colo.
Não vai ter mais eu resmungando do ar condicionado e você rindo dizendo para eu me acostumar que vai ser assim na casa inteira.
Então, não vai ter você passando a mão em volta do meu ombro e esquentando a outra.
Nem beijo na testa, nem risada alta, nem comentário no meio do filme.
Não vai ter beijo, não vai ter toque, não vai ter você.

Também não tem mais caminhada pelos corredores do shopping até sair e ir pegar o trem.
Passar naquela catraca sem você me esperando do outro lado não tem a menor graça.
Ficar rindo um do outro (ou um com o outro), falar de tudo e de nada, nos beijarmos em meio à multidão, com aquela vontade de parar o relógio, para que o mundo saiba o quanto apaixonado estamos.

Então a gente espera chegar a bebida e os pães de queijo, porque conversar de barriga vazia pode dar mal estar.
A conversa é a continuação da semana passada, e o que está escrito no e mail resume meses inteiros.
Começa se a leitura.

O shopping é o de menos.
O problema é não ter mais suas ligações no final da noite, sua mensagem de bom dia.
Seu companheirismo, amizade, sua voz.
O problema é não ter mais nenhum laço que me prenda a você.
O problema é não poder ficar mais ansiosa e torcendo para você folgar e a gente enfim poder se ver.
De todos os problemas que eu tenho, o maior é não ter você.

Não tem família que ajude, amigo que aconselhe ou colega que opine que vai me fazer mudar de ideia ou diminua essa dor.
Queria mesmo é que você voltasse.
Voltasse porque se arrependeu, voltasse com a solução, voltasse querendo mudar, voltasse querendo ficar e, principalmente, voltasse por me amar.

Não vejo falta, somente a sobra de amor.
Amor que escancara, transborda do peito.
É claro que tudo seria conversado.
Atitudes teriam que ser mudadas, situações revistas, mas tudo isso é o de menos.
Eu sinto muito por sentir demais