Verônica H.

Mas o mundo cresceu tanto e em tão pouco tempo, cada dia pessoas nascem, pessoas morrem e passam despercebidas.
Fazer a sua parte deixou de ser uma virtude e passou a não ser mais que sua obrigação.

Guardo pra mim as crises de identidade e a vontade de sumir.
Não vou dissertar sobre minhas fragilidades e minhas inseguranças.

Eu acredito na humanidade e busco nela uma resposta.
O tempo é curto e tão mal utilizado; a vida passa e estamos eternamente atrás do futuro.
Queremos certezas aos montes, buscamos explicações para tudo, quando o que realmente importa é a surpresa do próximo segundo.
A demora de um sorriso explica o que a ciência jamais poderá decifrar.

Hoje eu adoro falar.
E falo demais, sobre todos os assuntos.
Principalmente quando não devo, quando não querem.
Só depois eu vou lembrar que devo ter falado besteira.
Mas não ligo, não.
Falo mesmo, me contradigo.
Amanhã Amanhã sou tímida demais pra falar qualquer coisa.
Não tenho assunto, sabe como é.
Prefiro ficar quieta.
Faz bem perceber que minha opinião não teria encaixado bem no momento.
É, melhor ficar no meu canto.
Eu, diferente Loucura da sua cabeça.
Eu tô igualzinha, querido, só não tô a fim de falar.

Sabe, eu brigo com o espelho toda manhã.
Eu mal consigo formular palavras a desconhecidos.
Eu nem mesmo acredito na minha capacidade de marcar a vida de quem eu conheço.
Meu complexo de inferioridade já me fez perder noites e noites de sono à procura de respostas para medos ridículos, muitas vezes inexistentes.

Eu cansei de não me satisfazer comigo, não me guardar pra mim.
De estar sempre escorrendo, vazando pelas beiradas.
De precisar de opinião alheia por ser tudo ao mesmo tempo e esperar reconhecimento por isso.
É tanta coisa aqui dentro, tanta coisa que eu tento melhorar e aprender todos os dias, que eu conto toda minha vida pra quem eu acabo de conhecer e fico chateada quando não me dão o valor que eu penso merecer.

Hoje eu cansei de química inorgânica.
A estequiometria da eletrólise me saturou, a entalpia da solução de HCl nunca me fez mais feliz mesmo e eu mal posso pensar em termoquimica sem sentir arrepios.
Ainda se eu pudesse encontrar a química perfeita, a sintonia que não resulta de regra de três ainda se encontrar o ideal bastasse Mas não, o máximo que cai do céu é chuva ácida, nem sinal de amor eterno.
Trancada em casa estudando nada me aparecerá.
Vestibular é ótimo, mas não preenche vazio existencial.
Só enche o saco.
A tabela periódica é complexa, mas é só porque os cientistas ainda não tentaram entender minha mente.
É, eu hoje eu sou uma garota de humanas estudando química.

Chega de ilusão por carinho.
Se depois não for nada disso, que pés vão me segurar na queda

Meus segundos de lucidez estão chegando ao fim.
A cortina se abre, as conversas e as luzes diminuem.
Eu me rendo.
Se tudo está errado, assim permanecerá.
Se este script não me satisfaz, ninguém mais tem que saber.
Mais um dia se passou sem que eu exigisse meus direitos.
Habito, mas não comando.

Não adianta me oferecer o discurso de faculdade emprego família como verdade absoluta.
A gente não aprende a viver sentado numa carteira de colégio.
Não é a fórmula de Pitágoras ou a definição de pronome oblíquo que vai fazer com que eu seja mais ou menos inteligente.
Saber organizar informações burocráticas em série e ser programado roboticamente não faz de ninguém um ser humano repleto.
Isso tudo só rende uma possível colocação relevante numa prova de vestibular, um êxtase momentâneo.
A vida se aprende nas perdas.
É perdendo a liberdade que a gente descobre que não se encaixa, é perdendo alguém que a gente descobre que não vale a pena lutar por futilidades, é perdendo o apoio que a gente descobre que o resto do mundo não para só porque nosso mundo parou.
A gente vai aprendendo a viver assim, na marra, no grito, no sufoco, no impulso.
Eu quis mudar o mundo, quis ser brilhante, quis ser reconhecida.
Hoje eu quero bem pouco e prefiro me concentrar no agora do que planejar um futuro incerto.
Eu me libertei da culpa e dei de cara com algo novo: não me encaixo, e aceito.
Não é justo perder as asas no momento em que se descobre tê las.
É preciso poder voar, é preciso ter uma visão estratégica das janelas.
Ver o sol e não poder tê lo é absurdo.
Então eu deixo algumas coisas passarem incompletas porque tenho consciência de que certas palavras ainda não têm tradução.
Por mais que eu grite, vai ter quem não entenda, não aceite.
O que eu não aceito é ter nascido num mundo tão grande e conhecer só uma pequena parte.
Vou voar.
Quem conseguir compreender, que me acompanhe.

Eu imagino diálogos antes de consumá los e não sei lidar com suas lacunas ocasionais.
Às vezes penso tanto antes de falar, que nada falo.
E vivo para me arrepender do que não aconteceu.

Eu escrevo porque eu gosto, porque às vezes me dá vontade e se eu não esticar meus dedos, não consigo dormir.
Não é pra ninguém, é pra mim.
É só pra colocar em palavras o que acontece, pra tornar tudo real.
Quem sabe rabiscando de grafite algumas folhas de papel, eu me assegure que tudo foi mais que um sonho bom interrompido na melhor parte.

Eu tenho sono e já não posso mais dormir.
Eu tenho ânsia, não consigo mais comer.
Eu tenho medo e já não quero mais.
Meus pés perderam a função básica de equilibrar meu corpo na minha existência.
Não diria que a culpa é física porque fui em quem sobrecarreguei minha mente e me tornei incapaz de responder sobriamente por um "tudo bem ".
Isso pesa.
É pesado saber que não está nada bem.
Eu percebo no espelho que meu sorriso não chega aos olhos.
Eu posso enganar a todos, posso até me enganar.
Mas é de noite que eu me revelo como sou: sozinha.

Dormir não é suficiente.
Eu não estou cansada de ver.
Estou cansada de enxergar.

Todos os dias eu acordo pronta pra dormir.
Não me surpreenderia que meu lençóis me prensedessem numa tentativa de me fazer viver.
Levanto e lavo o rosto de todos os sonhos bons da noite que terminou, tentando imaginar que o dia vai ter fim, mesmo
que tenha apenas começado.