Thaís Lyra

Voltei pra terapia.
Fiz terapia em 2001 e 2002, quando tive uma crise depressiva que quase em deixou doida.
E morta.
Não estou em depressão, bem longe disso.
Meu nível vital está ótimo.
Só estou fragilizada.
De um ano para cá muita coisa aconteceu e não tive tempo para assimilar.
Finalmente, a ficha caiu.
Ouvi da Josélia, a mesma psicóloga daquela época, que buscar ajuda quando não estamos bem, é sinal de saúde mental.
Fiquei feliz.
Significa que estou melhor do que imaginava, que consigo vislumbrar alguma coisa, algum sentido.
Sozinha, porém, isso não estava acontecendo, apesar do apoio das pessoas queridas.
Talvez não tenha que entender mesmo e apenas engolir e digerir.
Buscar explicações também não cabe a mim, afinal, eu cumpri com sinceridade e com todo o coração o meu papel.
Esperar, aguardar, recolher.
Ficar na minha porque as coisas se transformam, tenho absoluta certeza disso.
A vida me ensinou, as pessoas me ensinaram.
Duro mesmo é esse tempo que a gente fica assim, na corda bamba, numa oscilação que incomoda demais.
Dói, arde.
Mas é preciso.
Não dá para simplesmente ignorar um machucado.
Eu, pelo menos, não consigo.
Prefiro tratar dele até que a cicatriz fique o menos visível possível.
Porque um dia ela vai desaparecer.
Jogar as coisas para debaixo do tapete, fingir que não me incomodam, isso eu não sei mais fazer.
E no fundo, não importa o que aconteça, o que tenha acontecido, só tenho a agradecer.
Porque minha alma, ainda que ferida, continua inteira.

Não.
Engraçado como essas três letrinhas causam tanta polêmica.
Enquanto uns não sabem dizê la, outros, não sabem ouvi la.
Tenho uma amiga querida que tem a maior dificuldade do mundo em dizer não para o que pedem pra ela.
Prefere fugir, se esquivar ou atender, ainda que sem vontade, do que pronunciá la.
Teve um tempo que eu já fui assim.
Dava uma desculpa, enrolava, fugia, mas não falava não.
Hoje não mais e, se precisar, digo não com todas as letras, inclusive garrafais.
Eu escuto não o tempo todo ué.
Digo vários (sou mãe de uma criança e se tem uma coisa que criança precisa aprender é escutar não).
E por causa desse meu jeito entra a outra questão: a daquela criatura que se melindra com o não.
Recentemente passei por algo parecido.
Me pediram uma informação.
Pelo meu jeito de ser e de agir não achei correto divulgar.
Ao dizer não respeitei meus princípios, acima de tudo.
Não foi nada contra quem me pediu e acredito que a solicitação tenha motivos concretos.
Mas se eu cedesse iria na contramão do que eu acredito, da forma como procuro levar certas coisas.
E por causa desse não, criou se um mal estar totalmente desnecessário.
Até porque não neguei ajuda, apenas não quis ajudar da forma que a pessoa queria.
O que o tempo me ensinou foi que dizer não é algo necessário, faz bem e cria limites.
E nessa vida, em que muita gente não respeita o espaço do outro, manter alguma distância, às vezes, é essencial.

São tantos depois que me esperam a partir de agora.

É engraçado para não dizer necessário olhar pra trás.
Não é saudade, pelo contrário.
É perceber como em um ano tanta coisa aconteceu e como tudo impactou na minha vida.
De forma positiva, não tenho a menor dúvida.
Porque em 2010, nessa época, simplesmente parecia que tudo desmoronava.
E justamente por tudo estar no chão, feito os cacos de um vidro quebrado por uma bola travessa, foi mais fácil recomeçar.
E aos poucos tudo foi voltando para os eixos, a vida se equilibrando e novos caminhos sendo descobertos.
Nada tão grandioso que fosse capaz de transformar, mas importante o suficiente para me preparar.
No fundo eu sabia que aquilo era uma fase, um aprendizado, e que havia algo muito maior e melhor depois.
Tive calma e paciência para esperar.
Aquele futuro que eu imaginava finalmente chegou.
Vivo meu futuro sabendo que ele é, sem dúvida, o meu melhor presente.

Mudar a vida nem sempre é fácil.
Porque dá trabalho.
E quando a gente muda, quem está por perto também sofre esse impacto.
Para o bem ou para o mal.
São como peças de um jogo de tabuleiro.
Alguns vão para frente com você, outros param e há os que recuam.
Acho o movimento sensacional.
Mas uma pena que tanta gente fuja disso e por tantas e tantas implicações.
Um egoísmo, se pensarmos bem.
Ao optar pela estagnação, essa pessoa atinge uma rede que a acompanha.
Fico muito feliz quando vejo alguém insatisfeito decidir virar a mesa da própria vida e se jogar: num novo trabalho, num novo amor, em novas amizades.
Gente que vive a vida do melhor modo que existe: vivendo! Ao mesmo tempo lamento quem decidiu viver uma vida no modo mais ou menos, sobrevivendo, empurrando, levando.
Mais na frente, as limitações físicas surgem, o cansaço da idade bate e aí que não se faz nada mesmo.
Num domingo tedioso, sentado em sua poltrona, com o controle remoto nas mãos, surge a grande pergunta: o que eu fiz da minha vida Sem respostas, só resta mudar o canal e esquecer.

E justo naquela sexta.
Cansada e abatida depois das semanas corridas, tudo o que sonhava era com a cerveja gelada no balcão do bar.
Justo na hora de ir embora abriu o e mail que estava na caixa de entrada há dias, sem ser lido.
Ficou parada, olhando a tela do computador tentando entender a frase: eu só queria uma chance de ter sua amizade de volta.
Como assim, se naqueles anos todos ele nunca agiu como tal Por que justo agora ele faria isso Decidiu fechar a mensagem sem responder e foi para casa, pois não tinha pique para nada além de dormir.
Na madrugada, depois de um sonho atrapalhado, acordou e lembrou do Joy Division e, bingo, achou a resposta perfeita.
Sim, love will tear us apart again.
Porque amor para aqueles dois, por mais presente, por mais forte, por mais longo, por mais verdadeiro, nunca seria o suficiente.
Copiou a letra da música e clicou em send.
Naquela mensagem, o fim que tanto precisava para uma história que (só) parecia não ter fim.

Há semanas que não acabam.
Estou no meio de uma delas.

Porque de todas as ausências a daquele dia foi a mais sentida.
Por instantes intermináveis nos perdemos e não sabíamos mais quem éramos, o que acreditávamos ser real, o que sentíamos.
De uma hora para outra, fomos parar num labirinto de pensamentos confusos e desconexos e, desnorteados, procuramos pela saída.
Aquela que deixaria tudo como antes e traria a paz que encontramos e estabelecemos como nossa.
Foi tanta saudade que fez doer e fez chorar e fez escurecer o que era para ser um dia com a mais completa felicidade.
E hoje, quando esse dia triste já havia acabado, rimos e sorrimos juntos, ainda meio acanhados, por quase nos perdermos em devaneios sem o menor sentido.
Ao percebermos nossas vozes calmas e que a agonia tinha ficado lá atrás, tivemos a certeza de que não queremos sentir nunca mais o gosto amargo das incertezas.

Tem aquele momento em que o ideal nos bate à porta.
Entra, senta se à vontade e permanece.
De alguma forma, você quer quer vire pra sempre.
Que o café da manhã feito com tanto afeto e carinho não fique apenas em uma xícara nem no pão fresquinho com cream chesse.
Dentro daquele mundo, lavar a louça parece um programa divertido e para ser repetido em looping infinito depois de almoços gourmets regados a bons vinhos, boas cervejas e boa música.
Você pisca os olhos, cai em si e é preciso passar tinta no cabelo, tirar a sujeira de cocô de passarinho que pode queimar a lataria do carro e esquecer de tudo aquilo.
A pergunta que escutou na saída (você gosta de mim ) e o até mais tarde procedido de um beijo na boca não fazem mais sentido.
São seis da tarde, as lembranças diminuem e a impressão é que nada mais sustenta o que foi aquilo.
Cai, frágil, como as contas das pulseiras que estouraram no chão do banheiro.
Embora o mesmo horizonte, um jeito diferente de enxergar as coisas.
Outras perspectivas de tudo.
Não seria impedimento nem tampouco ruim.
Não fosse um detalhe: o querer.

E depois de chorar tudo, tudo, tudo o que estava engasgado até então, ouviu, como há muito não ouvia, as batidas do próprio coração.
Era o sinal de que estava finalmente viva.

Você não precisa mais ter medo do escuro porque eu estou aqui, clareando seu sono, seus sonhos.
E se ainda assim não adiantar, segura na minha mão que eu vou te acalmar.
Acabou a escuridão, o medo.
Respira fundo e dorme, meu anjo, porque eu vou ficar acordada para espantar esse fantasma sombrio que tomou conta de suas noites.
Lá fora tem as estrelas e a lua que iluminam o céu.
Aqui ao seu lado, existe a luz poderosa que vem do meu sorriso, da minha presença, da minha alegria.
Que só existe porque você a reacendeu

Então era você quem tanto esperei Eu nunca estive na Colômbia, mas encontrá lo naquele quarto, naquela casa que parecia algum monumento histórico, foi mágico.
Eu me virei e você estava lá, do mesmo jeito.
Vestia uma blusa azul e me abraçou como nunca havia feito antes.
Vi sua mãe, que sorriu ao me ver.
E no outro take já estávamos caminhando por aquelas ruas, nos tocando, imaginando como seria mais tarde.
Sim, iríamos para Cartagena, mas não sem antes ver um colombiano que era muito legal e que, por alguma razão, nós conhecíamos do Brasil, ser assassinado ali, na nossa frente.
Ainda assim, sentíamos paz.
Porque eu sabia que você estava de mãos dadas comigo naquele sonho.

Sonhos.
Eu tive sonhos.
Acordada.
Dormindo.
Com a gente andando de mãos
dadas.
Com a gente.
Mas de uma hora para outra, como mágica, eu não
consigo mais sonhar.
Com a gente.
Gente.
Palavra que não habita mais meus sonhos.
Que não transita mais no meu mundo real.
Agora sou eu.
Agora é você.
Assim, longe.