Sylvia Plath

Nem um dia é seguro sem notícias suas.

Sim, eu estava apaixonada por você: eu ainda estou.
Ninguém jamais alcançou uma capacidade tão elevada de sensações físicas em mim.
Eu te cortei da minha vida porque não poderia ser uma fantasia de passagem.
Antes de dar o meu corpo, eu devo dar aos meus pensamentos, minha mente, meus sonhos.
E você não queria nada disso.

Dentro de mim mora um grito.
De noite, ele sai com suas garras, à caça
De algo pra amar.

A perfeição é horrível, ela não pode ter filhos.
Fria como o hálito da neve, ela tapa o útero
Onde os teixos inflam como hidras,
A árvore da vida e a árvore da vida.
Desprendendo suas luas, mês após mês,
sem nenhum objetivo.
O jorro de sangue é o jorro do amor,
O sacrifício absoluto.
Quer dizer: mais nenhum ídolo, só eu
Eu e você.
Assim, com sua beleza sulfúrica, com seus
sorrisos
Esses manequins se inclinam esta noite
Em Munique, necrotério entre Roma e Paris,
Nus e carecas em seus casacos de pele,
Pirulitos de laranja com hastes de prata
Insuportáveis, sem cérebro.
A neve pinga seus pedaços de escuridão.
Ninguém por perto.
Nos hotéis
Mãos vão abrir portas e deixar
Sapatos no chão para uma mão de graxa
Onde dedos largos vão entrar amanhã.
Ah, essas domésticas janelas,
As rendinhas de bebê, as folhas verdes de confeito,
Os alemães dormindo, espessos, no seu insondável desprezo.
E nos ganchos, os telefones pretos
Cintilando
Cintilando e digerindo
A mudez.
A neve não tem voz.

Derrete se na parede
E eu
Sou a flexa,
Orvalho que voa,
Suicida, que se lança
Dentro do vermelho
Olho, o caldeirão da manhã.

Para que serve minha vida e o que vou fazer com ela Não sei e sinto medo.
Não posso ler todos os livros que quero; não posso ser todas as pessoas que quero e viver todas as vidas que quero.
E por que eu quero Quero viver e sentir as nuances, os tons e as variações das experiências físicas e mentais possíveis de minha existência.
E sou terrivelmente limitada.
( ) Tenho muita vida pela frente, mas inexplicadamente sinto me triste e fraca.
No fundo, talvez se possa localizar tal sentimento em meu desagrado por ter de escolher entre alternativas.
Talvez por isso queira ser todos – assim, ninguém poderá me culpar por eu ser eu.
Assim, não precisarei assumir a responsabilidade pelo desenvolvimento do meu caráter e de minha filosofia.
Eis a fuga pra loucura

Eu vi minha vida ramificando se diante de mim como a figueira verde da história.
Na ponta de cada galho, como um figo gordo e roxo, um futuro maravilhoso acenava e piscava.
Um figo era um marido, um lar feliz e filhos, outro era uma poetisa famosa e consagrada, outro era uma professora brilhante, outro era a Europa, a África e a América do Sul, outro era Constantino e Sócrates e Átila e outros vários amantes com nomes exóticos e profissões excêntricas, outro ainda era uma campeã olímpica.
E, acima de tais figos, havia muitos outros.
Eu não conseguia prosseguir.
Encontrei me sentada na forquilha da figueira, morrendo de fome, só porque não conseguia optar entre um dos figos.
Eu gostaria de devorar a todos, mas escolher um significava perder todos os outros.
Talvez querer tudo signifique não querer nada.
Então, enquanto eu permanecia sentada, incapaz de optar, os figos começaram a murchar e escurecer e, um por um, despencar aos meus pés.

Quando acordei esta manhã no quarto úmido e escuro, ouvindo o tamborilar da chuva por todos os lados, tive a impressão de que havia sarado.
Estava curada das palpitações no coração que me atormentaram nos últimos dois dias, praticamente impedindo que eu lesse, pensasse ou mesmo levasse a mão ao peito.
Um pássaro alucinado se debatia lá dentro, preso na gaiola de osso, disposto a rompê lo e sair, sacudindo meu corpo inteiro a cada tentativa.
Senti vontade de golpear meu coração, arrancá lo para deter aquela pulsação ridícula que parecia querer saltar do meu coração e sair pelo mundo, seguindo seu próprio rumo.
Deitada, com a mão entre os seios, alegrei me por acordar e sentir a batida tranquila, ritmada e quase imperceptível de meu coração em repouso.
Levantei me, esperando a cada momento ser novamente atormentada, mas isso não ocorreu.
Desde que acordei estou em paz.

Como é frágil o coração humano
espelhado poço de pensamentos.
Tão profundo e trêmulo instrumento
de vidro, que canta
ou chora.

Quando você entrega todo o coração a uma pessoa e ela não aceita, não dá para pegar de volta.
Você o perde para sempre.

Tudo na vida pode ser escrito se você tiver a coragem de fazê lo e a imaginação para improvisar.
O pior inimigo da criatividade é a insegurança.

Eu falo com Deus, mas o céu está vazio.

Talvez eu nunca seja feliz, mas esta noite estou contente.
Nada além de uma casa vazia, o morno e vago cansaço após um dia ao sol plantando estolhos de morango, um doce copo de leite frio e um prato raso de mirtilos cobertos com creme.
Agora sei como as pessoas conseguem viver sem livros, sem faculdade.
Quando a gente chega ao final do dia tão cansada precisa dormir, e ao amanhecer haverá mais morangos para plantar, e vai se vivendo em contato com a terra.
Em momentos assim me consideraria uma tola se pedisse mais

Não dá para me enganar e escapar à constatação brutal de que não importa o quanto você se mostre entusiasmada, não importa a certeza de que caráter é destino, nada é real, passado ou futuro, quando a gente fica sozinha no quarto com o relógio tiquetaqueando alto no falso brilho ilusório da luz elétrica.
E, se você não tem passado ou futuro, que no final das contas são os elementos que formam o presente todo, então é bem capaz de descartar a casca vazia do presente e cometer suicídio.
Mas a massa fria entranhada em meu crânio raciocina e papagaia, ´Penso, logo existo´( ).
Para que serve a boa aparência Garantir segurança temporária De que adianta o cérebro Para dizer apenas "eu vivi e compreendi"

Acho que te criei no interior da minha mente.