Maria Paula Fraga

Chega de fotos pra alimentar sofrimentos.
Chega de cartas inúteis.
Chega de guerras perdidas.
Chega de saudades doloridas.
Chega de esperas eternas.
Chega de ter suas coisas e não ter você.
E quando me perguntarem do quê eu sinto mais falta, não haverá resposta.
Chega de falta.
Eu preciso é de presença.

É outro dia sem você.
O trecentésimo alguma coisa.
As cartas, os búzios e as ciganas erraram.
Você não voltou.
Minha mãe tava certa.
Eu ia me acostumar e continuar respirando e falando e vivendo.
A astrologia, as conchinhas, as linhas da minha mão direita mentiram.
Minha mãe é que sempre soube.

Só sei que eu não tenho mais nada a perder, e não me consola pensar que não há mais erros a cometer porque não há mais ninguém pra me perdoar.
É a condição da solidão absoluta.
E mesmo que o acaso tenha me tirado muita coisa, no fundo eu sei que as mais importantes foi eu quem joguei fora.

Cometemos alguns erros, sabendo que estamos errando, e esperando que sejamos perdoados.
Porém, isso nem sempre acontece.
Enfim, só nos restam os erros e errar já não se torna tão divertido.

Não tenho encontrado as palavras certas.
Assim como também não tenho feito as escolhas certas nos últimos meses.
E nesse fim de maio, nada está certo.
Por algum tempo desisti de escrever, por outro tempo desisti de escolher.
Mas sentimentos inexprimíveis continuaram subsistindo e o tempo continuou passando, por mais que eu tenha optado por ficar parada.
É, a dor não espera eu achar a descrição perfeita pra ela, talvez por não fazer questão nenhuma de ser perfeita também.
E a vida não abrange meus lutos, talvez por não abranger mesmo descanso nenhum até que a morte seja minha.
E nesse fim de tudo, nada está claro.
Por algum tempo eu quis ter as palavras certas, mas hoje eu só quero qualquer coisa, que não seja essa necessidade perturbante de escrever sobre tristezas que eu não traduzo.

Vê se não demora.
Eu tenho ânsia de falar da gente.
Se eu não puder escrever de você, eu vou ter que escrever do final.
Então, vê se não demora.

Eu tentei de muitas maneiras.
Mas meu brinquedo predileto estragou, e não seria qualquer versão paraguaia que me deixaria satisfeita.

Vou te deixar em paz agora.
E você vai ficar bem, como você sempre fica sem mim.
Bem.
Muito bem.
E vai ficar combinado assim: você consegue ser feliz enquanto eu tento te esquecer.

Mais um final de semana que eu vou passar saindo pra não passar pensando que você tá em outro colo.
Mais um final de semana caçando distração pra não me distrair lembrando que você tá com ela.
Mais 48 horas procurando qualquer outra coisa pra querer que não seja você.
Dois dias sobrevivendo da certeza que as coisas estão onde deveriam estar.
Dois dias sobrevivendo de mentiras.

Eu não tenho recompensa nenhuma pela minha obsessão, e talvez seja essa a moral de paixão não ter preço: Qualquer coisa que ele dê em troca, que não seja ele mesmo, nunca vai ser suficiente.

As pessoas mentem pra se proteger.
Só eu que ainda não aprendi a fazer isso.
É a minha loucura sem cura de dar a cara a tapa.
Prefiro pedir perdão pelos meus erros, do que esconder minhas verdades pra ter um amor não merecido.
Quem ama perdoa, sem vírgulas.E eu escolho pôr o sentimento á prova.
É a minha loucura sem cura de escolher a dor da realidade do que um falso paraíso.
Não quero nada que não seja genuíno.
Guarde suas mentiras pra quem prefere a fantasia.
Eu prefiro a verdade.
Só a verdade.
Sem ela eu perco o entusiasmo.
Não sei brincar de faz de conta.
Deve ser por isso que minhas histórias nunca terminam com um feliz pra sempre.
Histórias com feliz pra sempre não são reais.
E eu abro mão do meu feliz pra sempre pela liberdade de ser quem eu sou, com todos os absurdos que isso significa.
E só agora eu percebi, que dizer sempre a verdade é a melhor proteção que existe.
É uma pena que sejam raras as pessoas que sabem disso.

E eu estava naquela fase entrelinha, envolvida num rolo inconstante, sendo convidada a iniciar algo novo em que dizer não podia ser um erro, e dar um sim podia ser pior ainda.
Aquela sensação de esperando o passado explodir pra começar outra história.
O problema é que depois de tantas explosoões, adquiri uma defesa natural contra finais, e agora, mais do que nunca, as coisas nunca iam pelos ares.
E eu estava presa naquela história.
Por vontade própria, mas sem querer.
Eu não sabia o que era pior, me privar da droga que inconstancia dele era, e tentar algo novo, mesmo sabedo que daria errado.
Ou me viciar um pouco mais a cada semana.

Na verdade, não espere nada de mim, além de agoísta, tenho o costume de ser imprevisível.

Não espere amor.
Por si só, não é coisa que se espere de alguém.
Muito menos de mim.
O máximo que prometo é dar bons motivos pra você me querer por perto.
Não espere ódio.
Pra conquistar esse meu sentimento é preciso ter alguma importância na minha vida.
E convenhamos, não é pra qualquer um.
O máximo que eu posso conceder a pessoas inferiores é indiferença.
Não espere explicações.
Seja lá quais forem meus erros, tive meus motivos para cometê los.
Na verdade, não espere nada de mim, além de agoísta, tenho o costume de ser imprevisível.

(Re)Começar quantas vezes for preciso.
Apago e começo outra coisa.
Tudo novo.
É necessário.
É urgente.
Acontecimentos passados são tão desprezíveis quanto qualquer outra coisa que não esteja aqui e agora.
É tudo descartável do ontem.
Não precisamos mais.
Eu não quero mais.
O antigo não me encanta.
Os nostálgicos que me perdoem, mas eu nunca leio duas vezes o mesmo livro.
Não me impressiona que eu goste tanto que me contem os finais dos filmes, mas odeie tanto ter que ver duas vezes a mesma cena."