Maria Paula Fraga

Cheguei á triste conclusão, de que, afinal, as pessoas só querem ficar do lado de quem não precisa delas.

E chega a ser patético lembrar que há pouco tempo atrás eu me cansava tanto pra fazer alguém feliz, e agora eu me canso horrores pra tentar esquecer disso.

( ) Mas quando ele sorri pra mim, até meus passos são felizes.
Ele conserta todas as minhas próximas 24 horas com o simples ato de mostrar os dentes e encolher os olhos.
Agora me fala, por que diabos as coisas mais simples são justamente as que a gente não pode possuir

Nunca mais faço castelos em cima das pessoas.
Apartir de agora eu só construo pontes até elas.
Que é pra quando elas forem embora, eu ter pra onde voltar.

Alguns me chamariam de boba por escrever coisas tão loucas pra alguém que quer ficar tão longe.
Mas a vida é muito curta e o silêncio nunca vai te mostrar o que eu quero te dizer, mesmo que você não queira escutar.
Por isso eu escrevo.

"(Re)Começar quantas vezes for preciso.
Apago e dou inicio a outra coisa.
É necessário, é urgente.
Acontecimentos passados são tão desprezíveis quanto qualquer outra coisa que não esteja aqui e agora.
É tudo descartável do ontem, eu não quero mais.
O remorso não me encanta, nem a saudade.
Os nostálgicos que me perdoem, mas a minha memória é tão pequena quanto a vontade de olhar pra trás."

Nem ajuda, nem sorte.
Quero força.
Luto sabendo que nessa vida é eu por mim, e Deus por todos, imparcial, sejamos justos, porque se trata apenas de outra guerra no mundo, e ninguém é especial.
Nem amigos nem amores.
Quero fé.
Já sei correr sozinha, na solitude do equilíbrio de ser só minha, sem compania pra ensinar nem pra aprender porque só me engano pelos outros, e é suícidio depender.
Nem pra depois nem pra mais tarde.
Que seja agora.
porque a vida é curta e não perco tempo fazendo malas.
Nem certo nem errado.
Só peço que seja real.
Porque muito do meu passado foi mentira, e o resto eu me lembro muito mal.

Sabe, prefiro meu cachorro a qualquer homem do mundo.
Chingo ele, deixo sem comida, e boto pra dormir na rua, mas quando eu abro a porta no outro dia ele vem correndo lamber a minha mão.

Saudade da gente junto.
e a cada semana que passa tenho mais certeza que você tá se virando melhor sem mim.
eu tenho tentado fazer isto também.
mas ás vezes dói tanto que eu preciso te falar.
Que eu ainda penso toda hora, e a cada dia morre um pedaço meu que pertencia a ti.
O tempo vai levando pro passado todo aquele amor, ainda que aqui nada tenha tenha ido embora.
e dessa vez tudo parece tão pra valer que eu tento recuperar algum chão que eu já tive antes de você.
É a minha felicidade me provando que eu nunca deveria tê la colocado no sorriso ou no toque das mãos de outra pessoa.
Porque agora você foi embora e nenhum outro sorriso me dá planos como o teu me dava.
E quando você toca outra mulher, dá minha felicidade pra ela.
É a vida me mostrando a inutilidade dos sentimentos quando alguém não volta mais pro meu colo.
Porque agora você pediu pra me perder e eu não consigo mais me encontrar.
É você me falando que consegue ser feliz sem as nossas madrugadas, me fazendo acreditar que não era amor o que você sentia.
Porque você sempre diz que tem um que gosta mais.
E eu sempre soube que era eu.
E você continua me dando essa certeza a cada segundo que o telefone não toca, e a cada milésimo que eu espero.
Mesmo sem perceber.
Amanhã ou depois a vida passa e vai ficar comigo só a verdade de que você desistiu.
Alguns me chamariam de boba por escrever coisas tão loucas pra alguém que quer ficar tão longe.
Mas a vida é muito curta e o silêncio nunca vai te mostrar o que eu quero te dizer, mesmo que você não queira escutar.
Por isso eu escrevo.
Poupo os seus ouvidos e evito a dor de ouvir você repetir que não tem mais jeito.

Estou amontoando todas as nossas saudades num lugar bem escuro e escondido da minha alma.
Junto com todas as coisas feias do meu passado.
As que eu separo pra tentar esquecer.
As coisas colocadas lá, acabam se perdendo pra sempre no meio de tanta bagunça.
É o que sempre nos resta fazer com histórias sem finais felizes.
Amontoar numa caixa, jogar num canto, e esperar que o tempo faça o resto.
Que o tempo nos dê a habilidade de enxergar somente um amontoado de tralha no lugar daquelas lembranças absurdamente felizes.
Porque por mais que escondamos certas coisas em lugares bem escuros, no fundo a gente sabe bem que elas continuam existindo.
Então na verdade, a gente nunca esquece que essas coisas existem.
A gente só esquece de gostar delas.
É isso que fazemos com as coisas que não podemos matar nem possuir: tentamos esquecê las.

Se todo mundo tem seu lugar no universo, eu sou o que sobrou pra não caber em lugar nenhum.

Ainda não sei ao certo se são as decepções que me perseguem ou sou eu que vivo atrás de ilusões.
E é impossível não doer quando as melhores coisas da vida se mostram não tão boas.
A gente cresce com uma visão de mundo que vai se modificando com o passar dos anos.
Descobri tanta coisa que eu não queria, e tenho dúvidas que eu não suporto.
Mas se me perguntam como eu tô, eu sempre digo que tô bem, porque é ainda mais difícil quando eu resolvo contar dos precipícios que a vida me joga.
Tudo parece tão frágil agora, tão inconstante, e sempre tão passageiro.
Não sei se sou eu ou o resto do mundo que é assim.
Só sei que eu não tenho mais nada a perder, e não me consola pensar que não há mais erros a cometer porque não há mais ninguém pra me perdoar.
É a condição da solidão absoluta.
E mesmo que o acaso tenha me tirado muita coisa, no fundo eu sei que as mais importantes foi eu quem joguei fora.
Ou não.
Afinal, tudo é passageiro não é Principalmente as ilusões.
E se eu for pensar na verdade, no fim é só o que eu perdi, ilusões.
Isso me faz acreditar que tudo vale a pena, por pior que seja o preço.
Mas ás vezes eu não quero a verdade.
Nem a ilusão.
Eu só quero não doer inteira quando toda a verdade bonita que eu conservei durante longas estações se desfazem em tão pouco tempo.
Talvez a verdade seja só uma teoria que eu entendi errado.
Ou talvez não exista jeito certo de entender.
Talvez eu nunca descubra e saia desse mundo com mais mil verdades doloridas e um alivío intenso de estar saindo dessa loucura que é tentar entender as outras pessoas.
Porque no fim eu só vivo pra isso, pra tentar entender as coisas.
E nem eu sei porque continuo quando sei que sempre vai acabar doendo.

O meu melhor talvez nem seja tão bom assim.
E as coisas que eu conquisto nem sempre eu consigo valorizar.
O que eu tenho de mais bonito é invisível aos olhos, e as coisas que eu gosto nao são as mesmas que eu quero.
Meus maiores amores foram os mais curtos, e minhas piores decepções as que eu menos lembro.
Sou inconstante demais pra dar certezas, mas forte o bastante pra ser sincera.
Por isso qualquer coisa minha deve ser colocada entre parênteses, senão, corre se o risco de graves enganos.
E já houve quem quisesse consertar esse meu jeito "let it be", até perceber que não há nada pra ser consertado.
Não sou soluto, sou solvente.

A gente vive perdendo coisa.
Perde a paciência, perde o ânimo, perde as chaves, perde cabelo, perde o sono, perde o emprego, perde amigo, perde saúde, perde memória, perde festa, perde a novela, perde brinco, perde ônibus, perde sangue, perde dinheiro, perde oportunidade, perde a hora, e até rim.
Depois de perder tanta coisa, a gente já não devia ter aprendido a perder Vou fazer com homem, a mesma coisa que faço com os ônibus, com a certeza de que daqui 20 minutos aparece outro, com a esperança de que seja mais bonito, mais confortável, e me leve até onde eu quero.

Combinei comigo mesma de nunca fazer nada que eu vá me arrepender
e nunca me arrepender de nada que eu fizer.