Maria Paula Fraga

Alguns chamam de paciência, outros de inteligência emocional, eu chamo de agendamento.
Tenho pavor dessas situações completamente evitáveis em que alguém tenta organizar as próprias vontades, e o pior de tudo, me obriga a fazer o mesmo.
Eu não sou organizável, nem eu, nem meus sentimentos, e essas pessoas que vivem pedindo calma e esperando a próxima hora chegar deveriam entender que eu tenho necessidade de agora e não posso agendar a minha fome.
Não posso escolher querer depois, nem amanhã, nem daqui cinco minutos, nem semana que vem.
Seria muito bom poder dizer: "vou te amar de segunda a quinta, das 2 ás 5.
Sexta, sabado e domingo eu vou te esquecer um pouquinho, mas não se preocupe, segunda eu prometo que relembro o quanto eu te quero." e apesar de saber o quão impossível é datar a felicidade, eu ás vezes tento isso.
Mas não pense que faço isso por alguém que decidiu organizar o momento que deseja a minha presença, ou por que talvez eu esteja aceitando a idéia de querer alguma coisa pela metade.
Não é nada disso, mas é que se o preço de ser feliz por 4 dias, seja ser menos feliz por 3, no momento me parece uma boa oferta, afinal, pior que agendar a felicidade, é não saber quando ela vai voltar.

E quanto aquela histórinha toda de que amor perdoa tudo
Essa gente adora falar coisas bonitas, mas na hora de colocar em prática arrumam qualquer desculpa pra justificar a própria covardia.

Quando eu finalmente encontro certezas absolutas e adquiro um foco, lá vem a vida me mostrar a inutilidade de fazer planos.
E, curiosamente, eu tenho a interrupta sensação de que o todo poderoso adora brincar comigo.
Na verdade, acho que ele faz isso com todo mundo.
Não tem outra explicação pra tanta reviravolta num caminho.
E a idéia de que ele sabe bem o que faz tem sido meio duvidosa por aqui.
Ontem eu implorei pra Ele ajeitar a minha vida, e hoje Ele já começa a aprontar comigo.
"OOO, psiu, se existe algum Deus aí em cima, será que Você poderia por favor perceber que eu tô tentando ser feliz por aqui "E Ele ficou em silêncio.
Ás vezes eu até esqueço o que eu tô fazendo aqui embaixo, e pelo visto, ele também não lembra.

Ele parecia muito limpinho pra estar naquela sujeira toda da minha vida.
Não parecia certo.

A vida sendo como é.
E eu aprendendo a ser menos eu.
Quero aprender a não odiar o passado.
Quero fazer as pazes com minhas histórias, com meus ex amores, meus quase amores, meus nunca amores.
Quero ficar de bem com a minha memória pra não sentir esse gosto enferrujado de desgosto toda vez que eu lembrar de algum nome ou lugar.
Quero aprender a aceitar as escolhas que fiz, ir até o fim nas decisões que tomei.
Aprender a não arrepender ninguém, nem a mim mesma.
Quero aprender a viver a vida como ela é, e não como eu gostaria que fosse se pudesse ser diferente.
Ela não pode mudar.
Mas eu posso.
E isso deve ser suficiente.

Apenas empresto meu resto de animação com algum etílico e gelo, e deixo a vida apenas ser como é.

Os nostálgicos que me perdoem (ou não), mas a minha memória é tão pequena quanto a vontade de olhar pra trás.

Meu gato fugiu pela janela moro no oitavo andar,
Fiquei um pouco triste;
Mas ninguém mandou ele tentar me abandonar.

Você quer alguém que caminhe ao seu lado.
Eu preciso de alguém que corra comigo.
E apesar de estarmos na mesma direção, a gente não se acompanha.
É a ironia da vida.
Amar alguém que apesar de me completar, não me entende.
Nem por isso eu amo menos.
Mas nossas vidas seguem separadas.
Cada vez mais.
Daqui a pouco é tarde demais.

Eu pergunto se ele esqueceu, e ele disse que não, mas que quer que eu seja feliz com outra pessoa.
Sem saber que eu não tenho a mínima pretensão de ser qualquer coisa boa, se não for com ele.
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E eu faria qualquer coisa pra morrer nos fins de semana.
Só pra não ter que passar pelo sacrifício de ter que colocar um salto e fingir que tô feliz.
Ou é morrer ou é sair.
Ficar em casa é coisa de gente que sofre.
E eu tô infeliz, mas prefiro colocar meu salto e ir fingir felicidade, do que dar audiência pra programa de humor barato na tv aberta.
Então, enquanto eu não conseguir morrer no fim de semana, eu e meu salto iremos pro sacrifício.
Ele finge que é confortável.
E eu finjo que não preferia estar dormindo.

Tem que dar atenção, assistência, amor incondicional e perdoar as merdas que eles fazem, no tapete novo da sala ou em algum porre na madrugada de sábado.
É compromisso, dedicação, relação, constância, cuidado.
Namorar e ter cachorro implicam quase as mesmas coisas.
As mesmas coisas que eu não quero.
Eu posso até amar a yorkshire da minha vizinha, mas amo lá na casa dela, depois eu volto pro meu tapete limpo e pronto.

Ele dizia que eu tinha que ser mais calma, e eu sempre dizia que eu sempre fui assim, e que na verdade toda essa loucura que chamam de impulsividade era apenas pressa de me libertar das minhas agonias.

No certo eu não me encaixo, no errado não me acostumo.
E a solução pro meu cansaço é cansar mais um pouco.
Porque se ás vezes dá preguiça de seguir em frente, eu não me esqueço que é impossível voltar pra trás.

Portanto, já desisti de ficar tentando transformar meus defeitos em qualidades pros outros, se eu sou mesmo impulsiva, infantil e egoísta, que assim seja, porque por enquanto eu gosto muito de mim desse jeito, apesar de alguns tombos de vez em sempre , e se alguém não gosta bom, daí já não é problema meu, nunca obriguei ninguém a ficar do meu lado!