Marcella Prado

Para já com essa sua carinha de ‘Eu não sabia’.
Por Deus que você sabia.

É cruel a forma que a memória martiriza aqueles que foram abandonados.
Deus do céu, como dói.
Tudo fica marcado a ferro e fogo.
Tudo ganha um significado incrível, uma dimensão absurda.
É duro.
É desumano o peso de tudo aquilo que fica sendo sobra de relacionamento.

Deus me livre escrever como sinônimo para holofote da minha dor.
É que não da pra guardar, eu não agüento sozinha.
Se eu não vomitasse tudo isso eu enlouqueceria, me tacaria da janela.
Ou quem sabe tacaria os outros que insistem nos conselhos clichês.

A sensação dessa semana eu descreveria como: falta um pedaço

Um dia vou desvendar o mistério e perceber que minha vida flui melhor sem tua companhia, sem teu cheiro de perfume, sem teu casaco duas cores e sem teu abraço aconchegante.

Concluo então que para mim a escrita é uma forma de desapego, desprendimento.
Deixa me escrever em paz sobre ele, sobre meu passado.
Um dia voltarei a pensar no futuro.

Eu te desejo felicidade, mesmo que seja longe de mim (meus lábios se contraem sempre que digo essa frase, porque não acredito nela verdadeiramente) e mesmo que eu tenha que me lembrar de você como sendo o único cara que eu amei de verdade, e os outros vão ser sempre os outros, e você vai ser sempre o especial, o único.
Entenda você ou não.
Aceite você ou não.
Eu só queria que você entendesse um pouco, mas te atingir é impossível.
Você está em um patamar de alienação que eu passei faz muito tempo.

Se faço um, não faço outro.
Se bebo, não estudo.
Se estudo, não bebo.
Nunca tenho equilíbrio.
Se amo, amo demais.
Amo até querer morrer.
Se odeio sinto raiva, tanto ódio que quase espumo.
Na minha vida não existe meio termo.
Só eu que sou meia e incompleta.

Deve estar aparente no meu olhar a minha falta de interesse nos outros garotos.
Não estou disponível, não deixo que me amem como eu mereço porque ainda pertenço a você e estou completamente acorrentada ao nosso passado morto.

Odeio te por você ter me deixado só.
Hoje mesmo, eu estava voltando para casa, em uma rua escura, no frio e sozinha.
No frio, com os olhos cheios de lágrimas, com o coração devastado de saudades, medos e arrependimentos.

Você trocou o certo pelo incerto, à quase santa pelas putas, e uma vida talvez tranqüila pela adrenalina das noitadas e das cantadas incertas.

Eu devo ser uma incapacitada, cada vez mais por fora.
Não faço parte dessa patota inútil de gente filósofa que gosta de plagiar frases para aparentar um perfil culto.

Sempre sofri quase em silêncio.
Escrevo, mas a leitura do que deixo para sempre marcado é baixinha ou silenciosa.
Fica na mente, quem sabe na tua.
Na minha está tudo tão marcado.

Morreu foi Está surdo, mudo, doente, incapacitado Tem algum problema de memória que te impede lembrar sua crueldade Não consegue ver o quanto me atrapalhou a vida essa tua forma de continuar indiferente Que passa nessa tua mente, que vê, mas que finge não ler

Um garoto comum, de sorriso encantador que me fez perder o chão, que me levou do céu ao inferno em um período tão curto que por vezes chego a pensar que sou maluca e que tudo que vivemos foi mentira.