Ivan Martins

O iludido acredita, essencialmente, que o outro sente por ele o mesmo que ele sente pelo outro.
Vive a fantasia de ser amado ou, pelo menos, tem esperança de um dia ser correspondido.
É um sonhador que pode passar anos caminhando no interior do seu sonho, vendo apenas o que deseja ver.
A desilusão é o despertar.
Deveria ser saudada como libertação, mas costuma ser recebida com ressentimento.
A pena de si mesmo é maior que a gratidão.

Faz mal aquele que, por fraqueza ou piedade – muitas vezes por vaidade – alimenta nossos sentimentos infundados.
Quem nos olha nos olhos e diz a verdade merece nosso respeito.
Demonstra respeito por nós, ainda que nos magoe.

O livro mais triste que conheço sobre o amor se chama O legado de Eszter, do húngaro Sándor Márai.
Quando o li, tive a sensação de que minha vida, como a da personagem, seria destruída pela esperança de um romance irrecuperável.
Eszter espera pela visita do grande amor do passado, que a salvará de uma existência de solidão e vergonha.
Eu esperava pelo retorno de uma mulher que nunca voltou.
Lembro o livro, o período e a dor como partes de um mesmo corpo.
A prosa límpida e hipnótica de Márai ligava a vida da mulher no início do século XX à minha, que se desenrolava às vésperas do século XXI.
As personagens e as palavras dele deram àquele momento as cores de uma profunda melancolia, mas a tingiram, ao mesmo tempo, de uma estranha lucidez.
Lembro me de pensar, de forma um pouco dramática, que afundava de olhos abertos.

Se eu fosse mulher, tivesse 30 anos e não estivesse num relacionamento sério, minha lista de planos para 2014 começaria com quatro palavras: arrumar uma relação legal.

Há muitas pessoas que não sentem assim, evidentemente.
Há caras e garotas que vivem bem sozinhos.
Tão bem, na verdade, que não desejam juntar os trapos e se comprometer.
Eles transam quando querem, ficam bem sozinhos e extraem da sedução frequente aquela satisfação que outras pessoas só encontram na intimidade duradoura com uma mesma pessoa – por mais que ela traga seus próprios problemas.

Acho que o romantismo pueril disseminado à nossa volta (em conversas, filmes, novelas, livros e até colunas da internet) nos transforma em criaturas passivas diante da nossa própria vida.

Não é raro que se tenha inveja desses sedutores solitários, mas suspeito que eles, de vez em quando, também gostariam de ser diferente do que são.

Acreditamos que a única atitude frente ao afeto é esperar que ela apareça.
Não entendemos esse aspecto da existência como algo sob nosso controle embora ele seja mais uma etapa da existência, outra experiência essencial da qual não faz sentido abdicar, mas diante da qual não deveríamos apenas sentar de boca aberta, embasbacados e passivos

Imagino, claro, que a mulher de 30 se parece comigo na idade dela: meio carente, um tanto romântico e cheio de planos para o futuro.
Planos, que, no meu caso, incluíam alguém para partilhar a vida.

Logo, se eu fosse uma mulher de 30 anos sem uma relação estável ou um homem da mesma idade e na mesma situação – olharia em volta neste primeiro dia do ano da graça de 2014, seja na praia chuvarenta ou na rua ensolarada da cidade, em busca de alguém com que eu quisesse passar os próximos dez anos.

Ele ou ela pode estar pertinho.
Ou não.
Mas é certo que essa pessoa existe, porque não se trata de um semideus ou de uma criatura engendrada pela Providência.
É um homem ou uma mulher comum, como tantos, a quem você concederá, de forma particular e única, embora não irrefutável, o privilégio do amor

Mas, se você sente que não nasceu para circular de forma autônoma, se você, no fundo da sua alminha inquieta, percebe aquele desejo ancestral de acasalar e (quem sabe ) fazer família, temo que a única solução para 2014 seja procurar um par.

Estou cansado de conversar com mulheres de 30 anos que parecem ter desistido do projeto casal.
Falam em adotar sozinhas uma criança, congelar óvulos ou viver avulsas para sempre, navegando entre um casinho e outro, entre um e outro site de relacionamento.
Estão jogando a toalha, como se dizia antigamente – embora sejam jovens, atraentes, interessantes, bem sucedidas no trabalho.
Um paradoxo de saias.

“Eu tive muita sorte”, ela me disse.
“Meu marido é um cara maravilhoso, mas eu poderia ter amado alguém muito pior.” Vocês percebem como é generosa essa última frase “Eu poderia ter amado alguém muito pior” significa, essencialmente, que ela estava pronta quando o sujeito apareceu.
Ele não precisava ser rico, lindo, heróico.
Seria suficiente que a encantasse – e ela, lindamente, admite que não teria sido difícil.
Um bom homem bastaria.

Em outras palavras, me ocorre que construir uma relação estável é como terminar o colégio, escolher a faculdade, lançar se a uma profissão, sair da casa dos pais: uma experiência que precisa ser praticada, tentada, pensada e, de vez em quando, improvisada e remendada.
Ao final, talvez, aceita da forma como apareça