Carolina Pires

Malícia.
Ela disse:
O que me faltava era tato.
Era a despedida, logo ardi nos pecados da mais fria quente madrugada.
Os vidros embaçaram se no contraste frio e quente onde nos encontrávamos, o gosto era intenso e eu só me fazia de não querer o querê lo dentro de mim naquele cubículo extremamente apertado onde nessa noite tornou se aconchegante.
Em minhas mãos ainda o sinto, nas suas costas arranhões vermelhos; minhas unhas.
– E foi embora.

Pisca e explode.
Angústia, peso na consciência, dores, saudades, amores.
Em desacordo comigo mesma.

Diálogo de fim.
Suma da minha saudade!
Mas vivemos tão pouco
Preciso digerir a falta.
Faço te a mesma falta que me fazes
Eu não queria precisar me repetir.
Sinto falta da tua constância.
Não te toco mais, por nojo.
Não te toco mais, por covardia.

Suspiros.
E ele se foi, deixando em mim apenas saudades e a incapacidade de aproveitar mais do que deveria.

Saudade, fogo; silêncio, verdade.
Vício.
Um viajar na madrugada de sombras violeta sem palavra espelho.
Deserto.
Amarela era a rosa.
A sola da sandália na água do rio do bosque de árvore e poeira, muita poeira.
Mescla morte, guerrilha e neve.
Você

Vaidade.
Um espelho, Narciso.
O mais grave dos sete pecados.
Atrair atenção, atrair olhares teus.
Cobiça.
A vaidade quer aplauso.

Banho de água gelada.
Abrir os olhos e ver que o sol já não ilumina a janela como outra vez, que as rosas não são mais tão galantes, que os tornozelos já não me amparam mais.
Ver que as pimentas já não são mais tão picantes, nem mais tão vermelhas, que aquilo que fazia diferença parece estar me deixando para trás.
Perceber que o ciúme é o inimigo dos mortais e que não vale à pena doar se tanto por quaisquer amores.

Me procure sem motivo aparente e faça tempestade em copo d’água.
Me apavore, me enlouqueça e me envolva numa suposta pretensão.
Me instigue, me irrite, invente motivos para pensar que pode ser e depois me alucine parecendo dizer não.
Fuja.
Passe dias, noites, horas ao meu lado e me conforte.
Me acalme, me anime, me faça rir.
Depois desapareça, me esqueça, me critique, me hipnotize.
Confunda.
Se declare, me rejeite, me difame, me oriente e eu, gramaticalmente incorreta, continuarei incoerente, desconexa, envolvida.
Procurar te ei em tudo, em todos.
Não te encontrarei, não saberei quem és.
Imaginarei minha vida envolvida, enrolada nos teus braços, nos teus olhos.
Em filmes, músicas, pássaros e copos de uísque barato eu me trancarei, esquecer me ei, afogar me ei.
Um, dois, três, quatro modos de loucura.
Às vezes cinco, muito gelo e um gole.
Entorpecerei logo.
Aí, devassados, vestiremos a nudez, compartilharemos o mesmo teto por uma noite, saborearemos o melhor vinho: fel.
Transmitiremos calores incansáveis, incessantes e adormeceremos exaustos apenas sabendo que o inferno é o máximo.
Depois fingirei que nunca te conheci e te encararei no meio da pista.
Dançarei contigo como se tivéssemos dezoito anos e ficarei contigo, transarei no primeiro encontro.
Esquecerei tua nobreza e me insinuarei para ti, seduzir te ei e enfim te terei novamente aqui.

Nuance.
Touché.
Naquele ínterim ela concluiu que aqueles cachos negros caídos sobre a testa dele já não a cegavam mais, era tudo tão burguês, trivial e tornou se transitório de extrema repugnância.
Coxeou, e entre calúnias e mentiras, numa única objeção desvendou tamanha rispidez que ele carregava sobre as costas.
Colapso.
Sempre tão soberbo, presunçoso e ostensivo, após ser desmascarado, encontrava se iminente, exposto, fraco, literalmente vulnerável.
Aquele sentimentalismo rasgado existente entre um casal Ahn, desgaste.
Físico e moral.
Aquelas calcinhas e sutiãs perderam a elasticidade e as cores ofuscantes.
O relacionamento tornou se bege.
Au revoir!

Vestígio.
Os olhos manchados de ontem; pele ainda dormente; cheiro de cigarro impregnado nos cabelos.
Aquela música continua em meus ouvidos.
Desconhecidos, e eu, desconhecida; Deus do céu, onde é que eu fui parar Após cometido, sinto me presa ao indesejado.
Tirai me da ilusão.

Reticências me perseguem.
Não consigo colocar um ponto final nessa história.
Simplesmente não quero.
Je t'aime.

A pele inquieta, gélida, passa a sentir falta de ter um corpo másculo sobre este feminil, agora, frígido que só.
Espera se não ser esquecida por entre grandes tragos de vinho branco nesse tempo ameno que aí, longínquo, abraça.
A mão suada tramando fios de cabelo e o calor de dentro embaçando o vidro do carro com o frio de fora; Desenhos.
Saudades, e não se esperava por.

Rouge.
Algumas gotas de álcool, um buquê de rosas vermelhas, um arrepio e pensamentos incontroláveis.
Vulnerável, inteiramente fruto dele, prestes a ser tragada em poucas rasgadas.
Alguns risos, confidências, beijos, carinhos, abraços e amassos, deve se confessar.
– E seria tão banal obter tal frêmito com versos ácidos ao ouvido e carinhos no cangote rasgando lhe a garganta com um gosto de primeira vez, mas com receio de extrema, final, tornou se um ciclo, permanente, onde só o que o importa é o deleite da carne e não os sentimentos nela submersos.
Eles, devassados, compartilham o mesmo teto, saboreiam do melhor vinho, fel, transmitem calores incansáveis e adormecem exaustos, apenas sabendo que o inferno é o máximo.

Intacta; para ele.
É tudo o que lembro, estávamos com pressa, o momento era de pura diversão e o álcool retardou nossos reflexos, só queríamos ir para a outra festa.
Música alta, ele, perfeito, no volante e eu no banco de carona.
Paramos no sinal vermelho e começou a tocar o refrão da nossa música.
Beijamos nos, o último beijo e eu ainda posso sentir seus lábios nos meus.
Em meio a braços e abraços escuto uma buzina, abro os olhos, farol alto, um caminhão.
O sinal ainda estava vermelho, eu juro.
A culpa não foi minha, não foi dele, somos inocentes.
Acordo como se tivesse passado apenas uma noite, deitada em uma cama de hospital, o barulho dos aparelhos médicos me irritava e ao mesmo tempo uma pessoa chorava e gritava:
Ela acordou! Era minha mãe.
O que houve
Você estava em coma por três meses e graças a Deus acordou.
E o Felipe
Acho melhor você ver com seus próprios olhos
E fui.
Corredores, macas, pessoas passando mal e eu tinha acabado de ganhar a vida, novamente.
Branco, tudo branco, frio e um aroma de remédio no ar.
Hospital, como eu odeio.
De longe vi o quarto 154 e o meu amor a dormir.
Ao entrar naquele recinto vi enfermeiros controlando os aparelhos e me pedindo pra manter silêncio.
O desespero começou a afrontar me e, desesperada perguntei como ele estava e se voltaria logo pra casa.
Nada.
Disseram me que estava em estado vegetativo e não respondia a sinal algum.
O caso era grave.
Ainda me recordo do pranto.
Eu queria vê lo, senti lo nem que por um ínfimo instante qualquer.
E lá fiquei.
Felipe após voltar a falar, sabendo que nada mais traria sua vida de volta, ciente de que sobreviver artificialmente estaria prejudicando tanto a ele tanto a mim, pediu para que eu desligasse os aparelhos, acabasse com meu último fio de esperança e oportunidade de sentir seu cheiro.
Pior decisão de minha vida e o “eu te amo” mais sincero.
Desliguei.
Hoje, a saudade é grande, não resisti.
Três anos depois, ainda me recordo bem, foi o dia em que, pela segunda vez, eu morri.

Que tal tomarmos um café, darmos uma volta no parque, ou irmos ao cinema pelo resto de nossas vidas