Arcise Câmara

Procuro cultivar o meu mais precioso jardim, o jardim da amizade.
Gosto de conversar, trocar ideia, aceitar dicas, levar puxão de orelha e torcer pelo bem das pessoas que mais amo: Meus Amigos.
Nesse Jardim tem de tudo, tem amizade, amor, companheirismo, lealdade, sinceridade, respeito, força, fé, coragem, altruísmo, dedicação, bem estar, beleza, carinho, cheiro, pão de queijo, chocolate, amêndoas, damasco, nozes, trufas, circo, teatro, cinema, suco de maracujá e laranja, iogurte, também tem lírios, rosas, margaridas e uma infinidade de cheiros gostosos, aroma de coisa boa.

Ando partilhando a vida com os amigos, vivendo de um jeito novo, curtindo o presente, ando me aventurando nas delícias da cachoeira, dos igarapés, do jogo de vôlei.
Não fomos feitos um para o outro, não fui feita para muitos homens, muitos homens também não foram feitos para mim, quero atrair quem me atrai, quero sintonia de corações.
Curto homens que leem livros, grisalhos, cheirosos, aventureiros, homem que sabe o que quer, homem que se adapte ao meu jeito, homens leves, bem humorados, saudáveis.
Tenho que aprender a amar o outro como ele é, tenho que aprender a não esperar coisas que o outro não pode me dar, tenho que aprender a ser feliz também com o defeito alheio.
A minha melhor opção é enfrentar o medo de frente, abraçar as não garantias da vida, viver com o propósito de ser feliz, estar consciente das coisas que virão, em sintonia com o universo.

No meio de toda minha tristeza fico feliz ao perceber que posso contar com verdadeiros amigos
Às vezes suponho possibilidades, e me pergunto quem realmente estaria do meu lado, segurando a minha mão num que Deus me livre câncer, ou doença mais dolorosa, fico imaginando coisa, geralmente ruins, internalizando desgraças.
Tenho amigos, poucos amigos e minha pequena família que sei que posso contar.
Minha voz prende, embarga, o coração fica apertado, palpitante.
Mas nesse tormento de pensamentos tristonhos e infelizes me sinto amada pelos meus amigos mais queridos, “Os 10 Mais” como ouso chamá los.
Tenho amigos gentis, de educação ímpar, admirável.
Gosto muito de pessoas educadas, sinceras e honestas, curto esses detalhes de caráter.

Amigos Para Sempre
Alguma coisa me diz que seremos amigos para sempre
Alguma coisa me diz que posso confiar em você plenamente
Alguma coisa me diz que você foi a melhor coisa que me aconteceu
Alguma coisa me diz que sem você eu perco o caminho
Alguma coisa me diz que a Amizade é um dos mais sinceros e profundo amor
Alguma coisa me diz para te dizer o quanto te admiro e gosto de você
Não saia da minha vida.

O meu amor continua o mesmo
No auge dos meus 35 anos eu já perdi vários amigos para a morte, mas é incrível o tempo passa, passa, se transforma, tudo se acelera, os anos correm mas o meu sentimento por eles continua vivíssimo, do mesmo jeito, com o mesmo amor, carinho, a mesma admiração.
Me pego rindo sozinha lembrando de viagens, aventuras, preferências, afetos, hábitos pessoais.
Quero encontrá los quando chegar a minha vez, quero reconhecê los, não sei quase nada desse universo misterioso da morte, mas infelizmente e muitas vezes a morte vem de forma precipitada pela violência, pela ignorância, pela selvageria, pela vaidade, pelo orgulho, pelo desrespeito, pelo terrorismo.

Isso é verdade Estais falando sério É mesmo São perguntas incrédulas diante de tantas coisas que ele quer me contar.
A impressão que dá é que eu fico o tempo todo duvidando de suas mudanças.
Nos encontramos casualmente, eu tive a eterna dúvida entre cumprimentá lo ou não, apesar de nossa muita intimidade do passado, percebi que a intimidade não é para sempre, você simplesmente pode deixar de ser íntimo.

Opto por não falar nada mais delicado, superficialidades, amenidades, televisão, revistas, assuntos do momento como morte de alguma celebridade são suficientes bons para uma conversa agradável.
A sensação é muito intensa, tentar ser amiga de alguém que não foi teu amigo no relacionamento, que não foi legal, companheiro, gentil, amoroso, virar amiga de quem só te desgostou, mas e os filhos
Desviava a atenção e focalizava no bem comum das crianças que nem são tão crianças assim.
Por mais bizarro que possa parecer, não queria meus filhos achando que a separação nos tornou piores.

Estive zangada, com propósitos errados, querendo que tudo conspirasse conforme meu desejo, abdiquei muita coisa e queria retorno pelas coisas que abdiquei, esqueci apenas que ninguém me pediu para abdicar, abdiquei porque eu quis.
Hoje rio das bobagens que cobrei dos outros e de mim mesma, das coisas em que acreditava, do retorno em que acreditava que a vida deveria me retribuir, eu estava completamente enganada.
Isso não tem nada a ver com ele, nem comigo, isso era apenas um sentimento de recompensa que me invadia, eu precisava ser recompensada por tudo que fiz e vivi.
É um passo para a hostilidade, para as reclamações sem fim, para eu me sentir a senhora da razão, a cheia de si, a dona Maria Certa.
Depois tive que me tocar e entender que eu dependo de mim para ser feliz.

Eu, muitas e muitas vezes, não ficaria de pé se não fosse o apoio dos amigos.

Nunca um jargão caiu tão bem como este: "Para os amigos os favores da Lei.
Para os inimigos os rigores da Lei".
Tão antigo e tão atual.

A duração do relacionamento não está relacionada ao apoio da família e dos amigos, aliás, certas coisas não estão relacionadas a ninguém, a eternidade da relação só depende de mim e de você.

Perda de juízo
Meu Deus! Acreditar nele, naquele filho da mãe sem coração, nunca senti algo tão medonho.
O que fazer para apagar um amor fantasioso, um amor em que você ama um ser não existente, uma projeção.
Não sei o que dizer, o que sentir, como desligar o botão, como transformar o sonho em pesadelo, assim me vi incrédula assistindo o episódio real de “com quem namorei”.
Porque deveria acreditar que ele mudou
Porque acreditaria em seus baixos sentimentos
Porque não há arrependimento de tê lo conhecido
E se tivesse a chance, faria tudo de novo
Sim faria, exatamente da mesma forma, por mais falsidade que tenha havido e interesse, ele trouxe sentimentos de felicidade e amabilidade.
Mas amor, coração Não.
Não!
Não poderia suportar amar de novo, não depois dele, amor era uma fantasia, não existia, existia uma troca de favores, existia conveniência, existia desejos e egos a serem preenchidos ou incinerados, aniquilados, virado cinzas junto com esse sentimento.

Dia Suficiente Ruim
Sabe aquele dia em que você desperta sem vontade, perde o ânimo por aí, faz coisas e trabalha no automático sem usar o coração e tampouco a mente
Sabe aquele dia que vocês esquece onde deixou as chaves, não cumpre tarefas, fica desligada e sem juízo
Sabe aquele dia em que o mar, a lua, o sol, as estrelas, o rio e a felicidade das pequenas coisas não te encantam
Sabe aquele dia em que você está jurubeba, cansada, esgotada, atrapalhada e estressada
Hoje o dia foi assim, ruim, ruinzinho, ruinzão com tendências a piorar.

Penso nessas pessoas que dizem não se arrepender de nada que fizeram
Acho impossível.
Voltaria mil vezes, amaria mais e melhor, calaria minha boca infinitas vezes, deixaria a amargura de lado, doaria mais dinheiro aos pobres, fazia verdadeiras escolhas.
Posso mudar sim, e daí Mudar para melhor, me arrepender, fazer nova história enquanto tenho vida, decidir ter um bom coração, decidir recomeçar sendo uma pessoa melhor.
Somos diferentes, precisamos nos equilibrar, precisamos conter o ciúme, falar com simplicidade, saber dizer adeus, deixar de ser arrogante, precisamos omitir palavras difíceis, que analisam para julgar.
Eu sinto muito por tudo que fiz e continuo fazendo bem longe da perfeição, tudo passa, meus remorsos também, minha vida muda a cada dia, cada dia um degrau é construído, cada dia gosto mais de algumas coisas e deixo de gostar de outras, cada dia sou menos adepta a objetos caros.
Às vezes sinto alívio, outras decepção, às vezes queria que as coisas estivessem daquele jeito, outras tapo buracos no meu coração, sou uma pessoa nervosa, com evidências de patricinha, porém nem toda regra dura para sempre.
Tudo o que me resta é mudar, tornar me menos arredia, me obrigar a ser verdadeira, com a intuição que determina meus amores e meus rompimentos, meus laços e meus nós.
Não me importo com muita coisa do qual me agredia, eu já destruí o amor várias vezes quando não soube amar, quando tinha ilusões infundadas sobre esse sentimento tão nobre.
Não tenho orgulho do que conquistei, não sou tecnicamente movida a aplausos, não recebo cartas de amor incríveis num frio delicioso, não sou amante de maquiagem, nem tampouco a inteligente, sofisticada, com alto nível de exigência, não tenho regras rígidas nem sei andar emperiquitada por mais de quatro horas.
Gosto de cheiro do travesseiro limpo, rir em voz alta, entrar no Facebook e encontrar pessoas que não estão pensando em si mesmas, gosto de aparência de gente do bem, gosto de ver minha sombra projetada nos outros, gosto de falar de assuntos do meu interesse.
Posso me concentrar em mudar, agradecer a possibilidade de amadurecer, ficar atenta para evitar maluquices, gosto de tranquilidade no coração, inexperiência em julgamentos e pé nos freios para ser um casal.
Gosto de poder encantar e curar as agruras no meu coração, gosto de desgrudar do que é chato, gosto até de ter um certo desconforto, isso me faz mudar.
As melhores coisas que já me aconteceram foi ter a oportunidade de mudar.

Tenho um coração à moda antiga
Acredito no amor, no casamento, na fidelidade e principalmente na lealdade, para mim lealdade vale mais que fidelidade, ser leal é ser verdadeiro à essência, aos princípios, ao outro.
Quero casar, construir família, ter minha filha e uma família feliz, não estou tento alucinações surreais, estou disposta a mudar, se for preciso e a lutar se for necessário, desde que não me sinta lutando sozinha, desde que não me sinta mudando para agradar, para prender, para ser aceita ou amada.
Sou romântica, choro por bobagens e às vezes choro por tudo, ando com um conflito interno quanto a casar de novo na igreja, fazer votos.
Já casei, já fiz votos eternos não cumpridos, mesmo com a declaração de nulidade referendada pela igreja católica, não me sinto preparada para casar na igreja, de véu, grinalda e votos.
Nunca prometi amor às minhas amigas e as amo assim mesmo, nunca prometi lealdade e fidelidade aos próximos e me sinto fiel e leal e já prometi amor eterno a quem não conhecia intimamente, a quem não me fazia me sentir eu mesma.
Está tudo tão relativo na minha cabeça, não me culpo, não me sinto apressada a decidir, sou mutante, hoje posso não me ver casando ou fazendo votos, ou colocando sobrenome de marido acrescentado ao meu sobrenome e amanhã tudo pode ser diferente, tudo pode ter um quê a mais, um desejo a mais, uma vontade a mais.