Mistura de Sentimentos

Já não olho mais no relógio.
As horas só tem sentido se você espera por algo e eu já não espero mais nada.
A espera matou a ansiedade asfixiada pela decepção.
Cansei de me decepcionar.
Ansiei muito por pequenas vitórias e por grandes conquistas, que no final só encontrei o fim, e lá não existe nada a não ser desesperança.
Joguei todos os relógios fora, na esperança de que os segundos, os minutos e as horas se confundam e não saibam mais quem são, assim como eu.

As vezes, tudo o que preciso é exatamente o contrário do que tenho.
Estou aqui pelos motivos errados.
Anseio respostas e só encontro mais perguntas.
A vida é duvidosa.
Se você a questiona demais, acaba se confundindo com o que ela diz.
Ela diz muito sobre nada.
Ela diz muito sobre você, mas nunca entendemos.
Ela diz muito sobre as dúvidas que não queremos ter.
Preciso do contrário.
Preciso das certezas, do certo, do futuro escrito, do destino feito.
Preciso das respostas antes das perguntas.
Preciso estar mais perto de mim.

Abra os portões do inferno
me deixe entrar.
Cansei do paraíso, da redenção,
quero ser normal, preciso errar.

De tudo o que sinto mais saudade,
de longe é da verdade,
de perto é a mentira que é você.

E se a gente acabar, vai ficar tudo bem E se a gente nunca mais se vir, não se cruzar na rua, não ver fotos um do outro, como será E se a gente nunca mais falar, não ligar, não trocar nenhuma palavra, não mandar mensagem de voz, o que seria de nós E se a gente esquecesse que a gente já foi um casal um dia, que já compartilhamos sonhos, que já nos programamos para viver juntos, que já deixamos de lado o individualismo, como seria
E se a gente acabar, vai ficar tudo bem.
A gente vai acabar com o comodismo, com o medo do novo, com o trivial.
A gente vai acabar com o que está acabando com a gente, nós.

Se a gente é tão cheio de amor, por que é que ainda falta amor no mundo
Deve ser porque a gente se apossou de tudo.

Eu cavei esse buraco tentando encontrar respostas, mas só encontrei escuridão.
Aqui embaixo não tem ouro, não tem água, não tem nada, a não ser o vazio que sempre escondi.
Quero voltar.
Quero sair desse buraco, olhar de cima, ver o que preciso consertar, porque aqui embaixo não dá para fazer nada, a não ser me lamentar.
E eu lamento.

Você não faz meu tipo, mas parece que por sua causa não há outro tipo que eu queira fazer.
O seu olhar naturalmente sedutor, o sorriso convidativo e o jogo malicioso de palavras tornam você naturalmente em predador.
Mas eu não quero ser presa, nunca fiz esse tipo.
Sempre escolhi as minhas vítimas e apliquei as minhas técnicas sutis para o abate.
O seu jeito faz com que eu queira ser abatido, devorado.
E sem nenhum esforço físico, consegue me dominar.
Tentação.

Eu só queria fugir de mim.
Gostaria de ir para um lugar confortável, onde a minha mente se sinta livre para fazer o que bem entende, para deixar de ser condicionada.
Me libertar dos padrões, dos deveres, dos pudores, da desordem, do mundo que conhecemos.
Sentir que posso fazer tudo e nada ao mesmo tempo, ter compromisso com a felicidade e sentir o conforto da salvação.
Aqui dentro continua sufocante.
Quero fugir de mim, por mim, para amanhã me encontrar em um novo eu.

É esse seu padrão de fugir do convencional que faz de mim um refém da sua inconstância.
Que me perdoem os bipolares, mas estar na dúvida é fundamental.

A minha sorte
é que esse amor
me acompanha
até a morte.

Eu mexi nas suas coisas para me encontrar no meio delas.
Revirei as tuas gavetas na esperança de encontrar mais do que uma cueca ou uma bermuda.
Queria ter encontrado aquele pedaço de mim que te dei no primeiro dia oficial do nosso amor.
Olhei todos os bolsos dos seus casacos, esperando encontrar uma foto feia da gente, um cartão sem graça de aniversário, a razão da gente ter se apaixonado.
Olhei todos os pares de meia e encontrei dinheiro escondido, pé sem par, papel de bala, pé sem par, lenço colorido, eu sem par.
Olhei em todas as caixas e organizadores e não vi nada além de colares, cartões velhos, RGs antigos, contas pagas, contas a pagar, contas vencidas e nada de contar a verdade para mim, que você colocou outro alguém nas suas prateleiras.
Eu encontrei no seu guarda roupa a verdade que eu não gostaria de saber e a mentira que gostaria de ouvir para sempre.
Não encontrei o que fiz para merecer.
Não encontrei onde te perdi.

Que a nossa felicidade não seja uma foto de Polaroid, instantânea, com tempo para se revelar e depois ser esquecida.
Que nosso amor seja doce como fruta, natural, sem corantes, acidulantes e artificialidades.
Que nosso destino não seja frágil como um dente de leão, que se desfaz com qualquer vento.
Que sejamos mais do que somos, a ponto de sermos mais do que queremos.

É uma prisão.
Estou preso ao passado.
As celas da minha insegurança selam o meu futuro, impedindo que eu consiga viver por algo além do banho de sol.
O carcereiro das minhas decisões está de olho, observando se penso em fugir dos pensamentos atrelados ao ontem.
O delegado das minhas emoções dá um esporro cada vez que tento me desvencilhar das grades e fugir dessa cadeia precária de sentimentos ligados ao que já passei, ao que já sofri.
Esse crime não é meu.
Não quero pagar diariamente por um erro que não cometi.
Não quero viver de indultos, quero liberdade plena de mente e alma.
Me solte, passado.
Passe adiante.

Já fui mais seu.
Quando a gente se encontrava todos os dias religiosamente antes de ir para o trabalho, para dar um oi, para dar um pouco de mim, ainda que tivesse que desviar o caminho e isso me atrasasse um pouco.
Quando inventava desculpas para dormirmos juntos no meio da semana.
Quando emendava feriados para prolongar o tempo juntos.
Quando percorria 15 km usando o transporte público só para te encontrar.
Quando fazia surpresas fora de época, sem compromisso, apenas pelo prazer de surpreender.
Eu era muito seu, mas sempre foi isso, ser muito e não ter absolutamente nada de você.
Me doei demais e nem só de filantropia vive quem se doa.
Por mais intangível que fosse, gostaria de ter tido algo palpável de você.
Até hoje, tudo o que pude pegar foram as frustrações de não ser correspondido.
Já fui mais seu, jamais fui seu.