Desabafos de mim

Hoje me vi desejando uma camiseta da hollister e tive que jogar esse nome no google porque pra mim era hellgaster (veja só, nem nome de marca sei).
o fato é que é desesperador olhar e ver marcas, e marcas, e abrir o horizonte e ver mais marcas, e se deparar com aquele modelo de roupa que mais parece um outdoor psicodélico.
socorro, minha camiseta sem etiqueta não aguenta mais.

Medo de marcas tendências, de livros mais vendidos, da coluna opinativa da revista semanal, da banalização de que tudo é classe c, tudo deve ser feito pra classe c e, olha só, e não é que eu sou dessa classe c medo da queda do dólar e de nem se importar porque eu nem sei o que isso significa, medo de desistir antes do último capítulo da novela ou da última mensalidade da faculdade, medo de dar ideias e ninguém me ouvir, medo de só receber e mails com malas diretas e powerpoint de autoajuda.
Medo de não ser mais eu.

Realizar aquilo que as pessoas esperam que você faça deve ser bem mais simples.
eu não sei, eu não faço isso.
e não faço não porque não quero, não faço porque não consigo.

Socorro.
E então eu percebo que meus compromissos nada mais são que tic tacs de relógio.
Nas doze badaladas eu é que viro abóbora
Na verdade, não é o passar do tempo que me preocupa e, sim, o que eu estou fazendo com ele.

Fechou o portão e percebeu que a chuva ainda estava no céu.
Maldita!
O vento bagunçou tudo o que ela tentou arrumar.
Voou folhas.
Voou folhetos.
Voou papeis.
E antes que pudesse descontar sua raiva naquele pequeno pedaço de papel que grudou em sua mão, bateu o olho nele e sorriu.

O relógio apontava 21h37.
Horas quebradas, minutos estranhos.
E nada.
Nem olhares, nem sorrisos.
Não.
Correu no espelho e se sentiu ridícula, num papel de mulherzinha que não era dela.
O banheiro lotado denunciava que não era a única, mas não queria chorar.
Não.
Novamente não.

Era o terceiro toque do despertador.
Atrasada.
A calça jeans estava na cadeira
A blusa na gaveta, era a primeira
Um banho de 15 minutos foi suficiente.
Sem maquiagem, sem perfume.

Uma mensagem, uma palavra.

Sim, eu devia ter ficado em silêncio
e entendo esse meu problema em não saber lidar com as pessoas porque, simplesmente,
eu fiquei em silêncio.

Porque não gosto que me julguem.
Porque não gosto de prisões.
Porque me sinto independente pra querer qualquer dependência, mesmo que mínima, mesmo que nula.
Eu ainda prefiro o silêncio.

A vida é clichê.
aliás, clichês e estereótipos.
e por mais que eu não concorde com isso, são esses que sobrevivem, que conquistam, que ganham.
são os que gargalham e dejetam lições de moral por aí, como manequins em lojas que mostram roupas lindas lindas se você tiver o corpo do manequim, claro.

Quando soube da festa, aquela festa, ela pensou que seria a data perfeita.
Moldada nos padrões contos de fadas e romances de banca, ela era o não querendo sim.
Acima do peso, abaixo dos padrões.
Meio pudor, mero amor.

E aí me surge o medo.
O medo dessas pessoas que andam entre plataformas de trem e metrô sendo sociais em suas telas de celular e tentando fugir de qualquer olhar que seus olhos possam esbarrar.

Olhou na janela daquele salão e viu um bar, a sua meia noite havia chegado e ela não queria virar abóbora.

Depressão pede cigarro, pensou.
Chegou querendo sair, num espaço que exalava pinga.
Deu meia volta e esbarrou em alguém.
Pensou ter encontrado a salvação da noite, mas só ouviu xingos.