Coisas para fazer Antes dos 25

Às vezes, fazer um empréstimo para pagar seus débitos é mais barato do que viver do cheque especial e pagar as taxas todo mês! Dar um jeito na sua situação financeira é muito mais divertido do que receber uma mensagem do seu banco no segundo dia do mês dizendo que você estourou o limite.

Envelhecer é encontrar novas coisas pra gostar e não se agarrar desesperadamente às coisas que você costumava fazer.
Não seja um desses babacas sentados no Cereal Café de pijama, falando com saudade do primeiro Caça Fantasmas.

Você é adulto agora.
E, como eles não podem mais te deixar de castigo ou te dar uma bronca porque você fuma, seus pais vão se tornar cada vez mais relevantes: o lugar aonde você vai quando quer comer carne assada, duas pessoas velhas que parecem um pouco com você e que ficam te ligando para perguntar se você anda comendo bem e fazendo amigos.
E sim: seu pai pode ser meio chato na superfície mas você precisa ver como ele muda depois de três cervejas no bar.
Ele não só vai soltar várias histórias sobre como ele pegava geral antes de conhecer a sua mãe como também vai começar a dar um monte de conselhos piegas.
Conheça seus pais.
Eles são muito mais legais do que você imagina.

Sabe aquela luz que vive queimando no seu apê Você sabe que dá pra consertar sozinho né Que não precisa chamar o senhorio É só trocar as lâmpadas.
Ou trocar o fusível.
Duas coisas pequenas que você compra em qualquer lugar.
Montar móveis sem parafusar uma estante ao contrário é um negócio tão gratificante que pode te levar à iluminação: sons de harpas e anjos cantando quando você coloca um vaso de planta numa mesinha, e a coisa toda não desmorona e começa a pegar fogo.

Por exemplo, você sempre quis ir a Nova York Você percebe como esse sonho é modesto e tosco Eu podia fazer isso agora mesmo.
Eu podia ir até o aeroporto e fazer isso.
Isso ia custar, sei lá, uns 2 mil pilas, fora os sanduíches que eu ia comer.
Se você sempre quis fazer alguma coisa, vá lá e faça essa coisa.
Você tem quase 25 anos.
Quem vai te impedir

Talvez você já tenha expelido uma criança humana do seu corpo ou ajudado outra pessoa a fazer isso: se sim, parabéns por ter de ser responsável a cada segundo pelo resto da sua vida.
Se não, você só precisa achar um primo mais novo, sobrinho pequeno ou qualquer coisa similar que estiver mais perto e ser o tio ou a tia mais legal do mundo.
O quê Seu pai não te comprou um Lego no seu aniversário, porque você já tinha ganhado um monte no Natal Advinha quem vai ganhar um Lego agora, amiguinho ! O objetivo é fazer a criança gostar mais de você do que dos próprios pais e botar o pé na estrada assim que ela começar a chorar ou fazer qualquer coisa que exija uma reação adulta.

Aos 25, você está a uns três anos do chamado "O Ano Em Que Todos os Amigos que Você Conhece Vão Casar".
Sozinho fora os amigos.
Aos 25 anos, você tem dois conjuntos de amigos: aqueles bocós com quem você cresceu e costumava sair na época da escola e amigos adultos de verdade, que você vê toda semana e com quem vai pro bar.
Você tem um emprego e coisas para fazer: casamentos para ir e bancos para pensar; e, como um quarto da sua vida já foi por água abaixo, seu tempo é finito e precioso agora.
Quando você estiver velho, vai querer estar rindo com seus amigos de verdade, aqueles que não consideram uma tarefa estar por perto sempre.
Então, escolhas esses amigos e vá criar memórias.

É fácil perder um final de semana para o Battlestar Galactica, e outro e logo você pensa: "Não posso sair hoje, tenho uma temporada final para ver"; aí seus amigos param de ligar, e, daqui a cinco anos, alguém vai mencionar o seu nome e perguntar o que aconteceu.
E eles vão dizer: "Ah, sabe Ele ficou muito chato".
Isso não pode acontecer.
Vá a uma galeria de arte.
Vá fazer uma caminhada.
Vá a qualquer lugar onde você possa tirar o bumbum do sofá.

a economia está em ruínas e as pessoas têm sorte de ter um emprego, qualquer emprego; porém, aos 25 anos, você está num ponto em que não tem muita responsabilidade, mas ainda tem um restinho daquela atitude: "Dane se, vou ficar mais 6 meses na Tailândia".
Se você já pensou alguma vez em trocar de profissão, voltar a estudar, largar tudo e virar freelancer ou mudar de país, agora é o melhor momento para fazer isso.

É bom sair da neblina da ignorância, começar a assistir ao noticiário e entender o que está acontecendo.
Na verdade, é bem legal ter uma opinião informada sobre alguma coisa, especialmente quando você ganha aquela discussão de bar só porque leu aquele artigo do The Independent.
Então, leia panfletos.
Fique bravo com as coisas.
Participe de uma marcha, se você acha que precisa.
Se importe.

Não aprender nada de novo por muito tempo é um desperdício.
É legal aprender no próprio ritmo, sem ser para porcaria de currículo nenhum.
Queira aprender a escalar, cuidar de borboletas, jogar badminton.
Faça qualquer coisa que diminua suas horas em frente ao computador no Twitter.
Aí você realmente terá boas chances de ser verdadeiramente feliz!

Você convida a pessoa pra sua casa, abre uma garrafa de vinho, cozinha de um jeito bem extravagante na frente dela, faz uma torta, um tajine ou uma guacamole – ou farofa doce de maçã: as pessoas ficam loucas com farofa doce de maçã – e, logo depois, todos ficam feliz e contentes.
É uma reação humana básica: ninguém resiste a ver alguém transformar uma pilha de maçã cozida, manteiga e aveia numa deliciosa farofa doce de maçã.

Quando você era mais novo, ser o cara "que chega atrasado na sexta, porque saiu na quinta e não dormiu nada" era um traço de personalidade descolado.
Mas, quando você chega aos 25, os chefes não acham mais engraçado quando você aparece no escritório às 11 da manhã.
Uma dica: carregue seu celular completamente antes de sair para uma noitada.
Você vai precisar de dois carregadores: um em casa e um no escritório.
Esse investimento de cinco dólares em qualquer banquinha de celular significa que, quando você acordar com aquela ressaca – e estiver, tipo, numa praia –, você vai poder dar uma desculpa pro seu chefe, responder qualquer mensagem de "Cara, cadê você ", ler seus e mails para os seus colegas não te acharem um puta folgado e chamar um táxi para te levar pra casa, onde você vai colocar uma roupa limpa e ir direto ao trabalho.
Suas decisões continuam péssimas, mas agora você está no controle.

Pegue um frango.
Esfregue aquele sal chique que vem em caixa nele.
Ponha um pouco de azeite de oliva.
Corte dois limões em quatro e jogue por cima.
Coloque tomilho se tiver.
Asse por algo entre uma hora e meia, duas horas.
Bum.
Você assou um frango.
A pele está crocante e a carne está deliciosa.
Vire e tire as ostras de dentro.
Desfie o que sobrar do peito e faça macarrão Singapura pro jantar amanhã.
Você assou um frango, cara!

Putz, você tinha piercing na sobrancelha.
Você ficava acordado até as quatro da manhã escrevendo um romance.
Você comprou um cubo de caldo de carne achando que era haxixe.
Ache aquele diário de poemas, seu perfil do MySpace ou qualquer coisa assim, e ria da desgraça que você já foi.
É um milagre você ter chegado até aqui, cara.