Laura Pedrosa

Imaginei que naquele momento a coisa certa a se fazer não fosse sorrir, e sim sair dali o mais rápido possível.
Correr para algum lugar onde não houvesse vestígios seus, para onde não existisse nem o 'eu' nem o 'você'.
Naquele momento, você não parecia me fazer bem; eu estava sozinha, eu estava cansada e minha cabeça iria explodir daqui a alguns minutos.
Eu me cansei; cansei de ouvir, de falar, de ver..
Cansada de sons, letras eu já as tinha ouvido e lido antes, e seria ridículo acreditar nelas novamente.
EU CANSEI DE TER SONHOS

Eu meu sorriso doce, agora, era mais falso do que nota de 3 reais.
Eu sempre baixava a cabeça toda hora que escutava seu nome em minha mente; chegava a ser perturbador a freqüência com que você surgia na minha cabeça.
Tua voz, cantando calada sussurrava suave baboseiras, e eu me perdia tentando entender o quanto você me deixava fora de sintonia com o universo; seria facil me prender numa bolha particular, sem misturar meu universo com o dos outros.
Tua inexpressão me assusta; hoje eu não queria ser mais uma vitima dos teus encantos e desencantos que me fascinavam a todo custo, eu queria ter você, aqui do meu lado, me dando teu abraço protetor sem que fosse necessário eu te pedir.
SERÁ QUE É TÃO DIFÍCIL ASSIM

e o livro de contos com finais felizes que você me deu não fazia mais tanto sentido.
Eu me lembrei de como você provocava o meu riso e quase que instantaneamente, meu choro.
De quando você me mandava mensagens no celular, quando eu imagina que você seria incapaz de se comunicar comigo.
De suas mudanças de humor repentinas, do seu sorriso fora de hora, da sua expressão de confuso e chateado.
Eu me lembrei dos meus sonhos contigo, que agora não deveriam fazer no minimo sentido.
Eu me lembrei do sia feliz que eu idealizei te vendo.
Eu me lembrei dos meus choros de raiva de você; lembrei da sua frieza, do meu desconforto por isso e do seu jeito calculista.
Eu me lembrei de como faz tempo que eu te conheci, e de como você parece não se importar com isso.
Eu me lembrei que eu deveria jogar todas essas lembranças num canto qualquer ou simplesmente guardar esse papel num lugar fora da minha visão.
Mas, eu me habituei a lembrar de tudo isso a cada dia.
De tentar compreender o rumo que a minha vida anda tomando, me habituei a tentar me cicatrizar.
Me habituei, a não me habituar a você mais uma vez.
e já parece que faz tanto tempo que você não fala.

eu havia cansado de lutar contra você, havia cansado de tentar evitar seus olhares e desencantos.
Eu queria sorrir te vendo mentir falando da sua adoração a mim e afins.
Mas, eu estava cansada cansada de você e de tudo que estava interligado a ti inclusive de mim.

sim, foi quase amor, foi quase infinito e quase perfeito.
Mas eu ainda consigo respirar perfeitamente sem você.

o que muita gente não entende é que para que exista começo e recomeço são necessários fins.
Eu costumo ser sempre muito otimista, não enxergar tudo aos avessos ao redor deve ser um defeito então, eu me habituei a quebrar a cara em seguida e tentar me reerguer à medida que o tempo fosse passando.
Leva um tempo para você enxugar as lágrimas, e levantar com a cabeça erguida, talvez você até precise de alguém, mas nessas horas muita gente some da nossa vista.
Então, você continua ali, perdido.
Passei muito tempo respirando e pensando, muita coisa passou, muita coisa sumiu eu não senti.
Tive vícios bobos, dormi muito, perdi minhas noites assistindo os seriados americanos que nunca imaginei ver na vida, criei manias esquisitas, aprendi a sorrir quando quem se esforçou para me ajudar a sorrir já havia ido embora triste por não vencer o desafio de me dar uma gota de felicidade.
Ignorei muitos, amei poucos e ainda sim não dei a atenção que todos desejavam, não pude ser mais falsa, não pude ser mais sincera, não pude ser mais exposta ou tímida, não pude ser mais responsável, ou ter dado mais carinho.
Exigi de muitos e a vida me exigiu mais ainda, eu não soube administrar minhas emoções, não soube me portar.
Criei expectativas idiotas e metas que já não me fazem o mínimo sentido, inverti os lados da moeda para simplesmente me sentir bem e pensar que fazia algo digno.
Eu chutei o balde, caí, tropecei nos pés de vários, esbarrei em alguns e no fim também tropecei nos meus próprios pés.
Andei sozinha no meio da noite, para me sentir livre, fiquei sentada no banco da praça esperando o sol ir embora, saí na chuva para esquecer de pensar, e chorar.
Senti a vida se espedaçar entre os meus dedos e não poder fazer nada.
Joguei tudo num canto qualquer, chorei, perdi os sentidos, me envolvi com pessoas erradas, me recompus, corri pros braços de alguém que um dia me ajudou e agradeço até hoje.
Decepcionei me com a maioria das pessoas que passaram na minha vida, e talvez tenha as decepcionado mais ainda.
Perdi contatos importantes da minha agenda, acabei com a minha organização
Tive medo do escuro, dormi de luz acessa a noite inteira.
Não quis encarar meu futuro e dei passos para trás, chorei quando achei que já haviam secado todas as lágrimas, sorri quando achei que seria incapaz de sorrir novamente, fiz coisas inusitadas com pessoas estranhas, esqueci por alguns minutos de problemas de uma vida inteira.
Ajudei pessoas que não tinham importância para mim, enquanto outras que eram tudo para mim iam embora sem que eu notasse ou pudesse fazer algo para reverter a situação; perdi muitos e me culpo por tudo ou da maior parte de tudo.
Fiz novos amigos, e os abandonei na mesma velocidade com que os encontrei.
Corri para os braços dos meus pais quando fiz algo errado e não pude me perdoar sozinha, chorei lendo livros e ouvindo a maior parte das músicas que hoje ainda ouço.
Me isolei, me machuquei, abri feridas que já haviam sido cicatrizadas, fiz novas cicatrizes e ainda continuo de pé, depois de muitos tombos.
Abracei estranhos, com medo de conhecidos.
Esqueci de muitos.
Encontrei em outros tudo, novamente.
Sorri, e os perdi da mesma forma; não é algo com que você se habitue, mas a vida nos impõe de tudo e nós temos que perder o medo.
Cresci na medida que os sonhos sumiam e se renovavam, me mudei, achei um refugio tranqüilo que hoje só me causa estresse, tive problemas com hábitos nada sadios, tive problemas com mais estresse

Era mais do que uma simples sensação de raiva, era mais do que jogar objetos no chão; ela estava com seu sangue fervendo em ponto de ebulição, ela gritava e esperniava como uma criança mal criada.
Seus punhos fechados, revelavam que apesar de tudo ela tentava se conter de algo pior, algo que já a corroia por um longo tempo.
Deveria ser, então, uma explosão de empecilhos acumulados em sua mente; toda aquela perturbação teria um motivo do que se pode esperar.
E por um minuto ela baixa a cabeça sobre os joelhos, se encolhe num canto perdido de seu quarto, e chora chora perdidamente como um anjo doente
E MAIS UMA VEZ, AO AMANHECER, ELA FICA DE PÉ E SEGUE EM FRENTE.