Clarice Lispector

Eu te amo tanto como se sempre estivesse te dizendo adeus.

Apenas isso: chove e estou vendo a chuva.
Que simplicidade.
Nunca pensei que o mundo e eu chegássemos a esse ponto de trigo.
A chuva cai não porque está precisando de mim, e eu olho a chuva não porque preciso dela.
Mas nós estamos tão juntas como a água da chuva está ligada à chuva.
E eu não estou agradecendo nada.
Não tivesse eu, logo depois de nascer, tomado involuntária e forçosamente o caminho que tomei e teria sido sempre o que realmente estou sendo: uma camponesa que está num campo onde chove.

E desde logo desejando você, esse teu corpo que nem sequer é bonito, mas é o corpo que eu quero.

Porque a melhor frase, sempre ainda a mais jovem, era: a bondade me dá ânsias de vomitar.
A bondade era morna e leve, cheirava a carne crua guardada há muito tempo.
Sem apodrecer inteiramente apesar de tudo.
Refrescavam na de quando em quando, botavam um pouco de tempero, o suficiente para conservá la um pedaço de carne morna e quieta.

Mas tenho medo do que é novo e tenho medo de viver o que não entendo.
Quero sempre ter a garantia de pelo menos estar pensando que entendo, não sei me entregar à desorientação.
Como é que se explica que o meu maior medo seja exatamente em relação a ser E no entanto não há outro caminho.
Como se explica que o meu maior medo seja exatamente o de ir vivendo o que for sendo

Escrevo porque encontro nisso um prazer que não consigo traduzir.
Não sou pretensiosa.
Escrevo para mim, para que eu sinta a minha alma falando e cantando, às vezes chorando[ ] Eu escrevo sem esperança de que o que eu escrevo altere qualquer coisa.
Não altera em nada.
Porque no fundo a gente não está querendo alterar as coisas.
A gente está querendo desabrochar de um modo ou de outro

Vida e morte foram minhas, e eu fui monstruosa.
Minha coragem foi a de um sonâmbulo que simplesmente vai.
Durante as horas de perdição tive a coragem de não compor nem organizar.
E sobretudo a de não prever.
Até então eu não tivera a coragem de me deixar guiar pelo que não conheço e em direção ao que eu não conheço: minhas previsões condicionavam de antemão o que eu veria.
Não eram as antevisões da visão: já tinham o tamanho de meus cuidados.
Minhas previsões me fechavam o mundo.

Você ainda vai sentir minha falta, e eu não vou estar mais a sua espera.

É que, mão que me sustenta, é que eu, numa experiência que não quero nunca mais, numa experiência pela qual peço perdão a mim mesma, eu estava saindo do meu mundo e entrando no mundo.

E num tempo perdido fui uma camélia branca na lapela de um negro.

Quero afiançar que não me conheço senão através de ir vivendo
Se tivesse a tolice de me perguntar "Quem Sou Eu( )" certamente cairia estatelada e em cheio no chão.
É que "Quem sou eu " provoca necessidade.
E como satisfazer a necessidade
Quem se indaga é incompleto!

Embora às vezes grite: não quero mais ser eu! Mas eu me grudo a mim e, inextricavelmente, forma se uma tessitura de vida.

Sou forte, impaciente, carente e decadente, arrojada e inconseqüente.
Aí quando menos percebo, me transformo em uma mulher cheia de medo, cheia de reservas.
Sou assim, várias em mim, sorriso por fora, angústia em algumas horas, por dentro um tormento, e no rosto nenhum sofrimento.
Procuro ver o lado bom de tudo que acontece.
Creio que tudo tem um sentido, tem sempre algo que faz nossos dias valerem a pena!
Sou chata assumida, brava por natureza, bruta só se me irritarem, ciumenta se eu gostar, tímida, horas omito para não mentir, outras minto para não magoar, já fui vingativa, hoje não guardo rancores.
Admito meus erros, não sou perfeita, sou apenas humana, porém reconheço e peço desculpas quando estou errada.

Sou o que se chama de pessoa impulsiva.
Como descrever Acho que assim: vem me uma idéia ou um sentimento e eu, em vez de refletir sobre o que me veio, ajo quase que imediatamente.
O resultado tem sido meio a meio: às vezes acontece que agi sob uma intuição dessas que não falham, às vezes erro completamente, o que prova que não se trata de intuição, mas de simples infantilidade.
Trata se de saber se devo prosseguir nos meus impulsos.
E até que ponto posso controlá los.
Há um perigo: se reflito demais, deixo de agir.
E muitas vezes prova se depois que eu deveria ter agido.
Estou num impasse.
Quero melhorar e não sei como.
Sob o impacto de um impulso, já fiz bem a algumas pessoas.
E, às vezes, ter sido impulsiva me machuca muito.
E mais: Nem sempre os meus impulsos são de boa origem.
Vêm, por exemplo, da cólera.
Essa cólera às vezes deveria ser desprezada; outras, como me disse uma amiga a meu respeito, são: cólera sagrada.
Às vezes minha bondade é fraqueza, às vezes ela é benéfica a alguém ou a mim mesma.
Às vezes restringir o impulso me anula e me deprime, às vezes restringi lo dá me uma sensação de força interna.
Que farei então Deverei continuar a acertar e a errar, aceitando os resultados resignadamente Ou devo lutar e tornar me uma pessoa mais adulta E também tenho medo de tornar me adulta demais: eu perderia um dos prazeres do que é um jogo infantil, do que tantas vezes é uma alegria pura.
Vou pensar no assunto.
E certamente o resultado ainda virá sob a forma de um impulso.
Não sou madura bastante ainda.
Ou nunca serei.

( ) faze com que eu receba o mundo sem receio,
pois para esse mundo incompreensível eu fui criada
e eu mesma também incompreensível ( )