Beatriz Soares Bezerra

Me recuso a escrever sobre você ou sobre qualquer coisa que me lembre você.
Não por orgulho.
Mas por medo.
Escrever pra mim é reviver.
E eu não quero reviver você já basta.

Mas eu tenho que seguir a vida, não é ! então, sigo minha vida.
Final de semana é dia de festa com os amigos ..
você chega sozinha e a primeira coisa que eles perguntam é “cadê seu namorado ” Eles sempre perguntam por você, em todo e qualquer lugar que eu esteja.
Nos almoços em família, no shopping, na praça, na rua.
Tem dias que eu acordo super de boa e escuto da minha avó a pior de todas as perguntas “cadê o seu amiguinho, não vai vir mais aqui ”.
Pior é ter que responder.
Você não vai voltar, e como eu digo isso a eles ! “Ele não vem, e não, ele não ta trabalhando nem vai chegar depois.
Ele não vai vir mais, entende ! nunca mais.
Não comigo ”.
Hoje em uma daquelas festinhas eu percebi o quanto ainda sou um “quase” sem você enquanto todos riam e brincavam eu ficava calada esperando você pedir pra eu colocar sua comida, ou esperando uma brecha pra rir de umas das suas piadas idiotas e dizer o quanto você é idiota.
Eu desejei te admirar por ser idiota.
Mas ao meu lado, bem, não era você.
E se hoje eu sinto a sua falta, é porque um dia você já esteve aqui Descubro então que sofro de uma doença grave, que mata, tortura, e silenciosamente.
Eu sofro de saudades, amor.
E por mais que eu passe a semana sorrindo e fingindo não está morrendo por você não está aqui, eu ainda sinto, eu ainda morro e sim, eu ainda gosto e te quero de volta.
Eu não te esqueci, eu não te superei.
Eu me acostumei com a falta de você e larguei de mão o vicio que é sentir sua falta.
Larguei a mania que eu tinha de falar sobre você pra todos, só pra te sentir mais perto.
E sabe, mesmo que isso esteja acabando comigo por dentro “estamos felizes assim, pra quê mudar ”

Isso de acordar todos os dias feliz, de cabeça erguida e com vontade de seguir em frente com ou sem você não é desamor.
Pelo contrário, é amor amor próprio.
Sou jovem demais pra perder meu tempo sofrendo pelo que passou.
Acabou, acabou e pronto.
Chorar pra que Claro que é importante viver os momentos, mas sofrer pra sempre já é demais.
Agora é ter paciência e seguir em frente.
O que tiver que ser meu, vai ser.

Queria que você me desculpasse por ser assim, uma chata.
Me perdoe por viver em uma TPM sem fim.
Eu sei que muitas vezes eu te magôo com minhas palavras.
Quando eu podia simplesmente dizer “eu só quero ficar sozinha ”, mas você me conhece.
Sou “forte” demais pra assumir que sou fraca.
Eu sou a contradição em pessoa.
Você não ver, mas sabe.
E eu sei que sabemos.
Me desculpa pelas vezes que eu esqueci que tínhamos um encontro.
Pelas vezes que eu fui dormir, ou sai com os amigos e não te avisei e você ficou me esperando.
Sei que você se apega a detalhes.
Mas o detalhe maior sou eu.
Me perdoa por ser assim.
Por as vezes te cansar.
Por está longe quando você precisa, e depois voltar como se nada tivesse acontecido.
Sabe, eu não sou pra sempre.
Você não é.
Nós não somos.
E ainda que nossa história linda de amizade e amor esteja eternizada em pensamento e lembranças, pra mim não é suficiente.
Eu vou embora quando você menos imaginar, e não quero que sinta minha falta.
Por isso eu sou assim.
Só pra você não morrer quando me procurar no vazio que eu sou e não me encontrar.
Mas saiba, que mesmo assim ausente, eu te amo.
Muito.
Talvez bem mais do que você imagine.
E não importa em que cama eu acordar amanhã.
Eu vou pra sempre lembrar de você ao anoitecer.
Se cuida.
Me perdoa.
Te amo.

Eu sempre fui a garota sorriso da turma.
A menina doidinha, a que nunca tava nem aí pra nada.
O que eles não sabiam é que eu sempre fui a que mais sentia.
Sabe aquela história de que os quietos são os mais atentos, observadores e espertos ! então, pode ser verdade.
Mas eles não são os únicos.
Eu sempre vi muita coisa, observei muita gente.
Em meio a risadas, gritos escandalosos e palhaçadas intermináveis.
Eu sempre fiz piada do que eu sentia, porque sentir é ridículo.
Ou pelo menos grande maioria pensa assim.
Quem quer ser amigo da chatinha sentimental ninguém.
Quem quer ser namorado da menina que é feia, que não usa maquiagem, do cabelo crespo mas que tem um grande coração ! ninguém.
E aí você passa a ser aquilo que eles querem, só pra você não virar ninguém também mas nada é eterno.
E até quando você vai se submeter a não ser quem você é ! eu cresci pesada, calando sentimentos, escondendo verdades.
Mas dói ser quem não se é.
Aquela história de que “os amigos verdadeiros contamos nos dedos ” não existe verdade maior.
Imagina só depois de anos você resolver ser quem realmente você é.
É de se contar nos dedos os que vão aceitar a “mudança” do que agradava todos, pra o que se agrada.
A verdade, queridos é que ninguém gosta de gente de verdade.
E vocês tem que entender que assumir ser quem realmente se é, é uma responsabilidade enorme.
Mas que vale a pena.
Você não vai mais viver rodeado de muitos, mas estará rodeado dos que realmente são “necessários” viver é aprender.
Desapegar é um dom.
Ninguém é tão alguém que não precise de outra pessoa mas isso não significa que você tenha que deixar de ser você para agradá la.Afinal, se ela te ama, se ela é tua amiga, ela te aceita do teu jeito.
Não adianta fingir ser quem não se é,é pedir pra viver na dor, no vazio.
Porque todos vão estar satisfeitos, menos você.
E de quem é essa vida mesmo ! e quem é mesmo que tem que ser feliz nessa história ! ser feliz e pensar em si não significa egoísmo, e se significar quem se importa ! não fique surpreso se em uma bela manhã o mundo resolver te mostrar aquilo que estava na sua cara e você fingiu não ver.
Afinal, você está acostumado com a mentira.
Aprendi que mudanças são necessárias.
Mesmo que doa.
Aprendi também que toda dor trás felicidade, é aprendizado.
Amar nem sempre é tão bom assim.
E que sim, amor não correspondido também é amor.
Outra coisa muito importante ..
sofrer é horrível, péssimo, a pior coisa do mundo..
MAS NÃO MATA.
Então nada de ficar se martirizando.
O sofrimento vem de nós e tem que terminar por nós.
Porque depois você vai rir de tudo isso.
Não Deixe de ser quem é, não esconda sentimentos, não deixe de falar suas verdades.
Não abaixe a cabeça, não se esconda.
Não deixe se agradar para agradar os outros.
A vida é sua, e olha, ela é apenas uma.
E foi aos trancos e barrancos que eu aprendi que na vida “Algumas coisas não se perde, se livra!! ”.
Mudar é a lei da vida.
E para toda a decepção, uma alegria.
O segredo é respirar fundo e seguir em frente.
Essa, talvez, seja a lei da vida.
Pelo menos da minha agradar me, da primeira a ultima pessoa.
Viver é basicamente isso.

Prometi que não ia me importar.
Nada de ataques de ciúmes, nada de gostar, nada de querer estar perto.
Muito menos de sentir saudades do cheiro da pele.
Eu entrei nessa sabendo de todas as conseqüências.
Você acabou de sair de um relacionamento.
Só quer diversão.
E eu tentei.
Deus sabe o quanto eu tentei não me importar, não querer ligar no fim de tarde porque eu queria um beijinho do carinha que peguei.
Deus sabe o quanto eu tentei não preencher o vazio que tem aqui.
E quando menos espero, já estou eu fazendo tudo errado de novo.
Já estou doando tudo o que eu tenho de mais bonito pra qualquer um.
Nada contra você, eu até gosto de você.
E aí é que está o problema.
As coisas não podiam ser assim.
Não tão cedo.
E eu me pergunto até quando meu Deus ! até quando eu vou ficar me enchendo de falsas promessas, acreditando em falsas palavras, procurando sinais em atitudes inexistentes.
Até quando eu vou me encher de mentiras, mesmo sabendo que nelas não existem nem um pouco de verdade.
Até quando eu vou ser tão sozinha assim ! A verdade, é que não importa o quanto eu sei, importa o quanto eu finjo não saber, enxergar ou sentir.
O que importa são as vezes que eu me jogo no mesmo abismo, e caio.
E me espedaço e deixo pra trás pedaços meus que jamais serão recolocados, ficando cada vez mais incompleta, vazia e talvez, desesperada.

E aí a chuva parou.
Tranquilidade, porque depois da tempestade sempre vem a calmaria e o sol já está voltando a brilhar.
Estou feliz por saber que as coisas estão mudando, um pouco confusa também.
Não consigo enxergar nem ao menos entender.
Mas eu nunca entendi nada só que eu te amava e agora nem isso eu entendo mais.
Não tenho certeza do meus sentimentos mas estou feliz.
É como se eu tivesse me libertado, não sei explicar.
Não que agora eu não te queira mais, não que agora eu não te ame mais ..
eu só aprendi a te querer menos, a te amar menos.
Na verdade, eu continuo te esperando e se você vir eu vou ficar feliz.
E se você não vir eu também vou ficar feliz porque a chuva além de lavar a terra ela ajuda a fertiliza la.
Olha ai que coisa boa, agora sou uma terra limpa e fértil a espera de um novo plantio.

Acho que agora acabou.
Já não me importa se você vai sim ou não me desejar bom dia.
E eu não ligo mais se você mudou a cor do aparelho.
Eu nem reparo mais nele.
Eu já não acho graça nas suas piadas de menino bobo, e eu já não tenho mais raiva de você.
Eu não sinto mais nada.
O seu nome já não sai mais da minha boca de 5 em 5 minutos, e só estou escrevendo esse texto por mim.
Pra me sentir ainda mais livre de você.
Outro dia, quando ainda te amava e tentava me conformar por não ser amada quis sua amizade.
Mas olha pra mim agora, já não faço mais questão.
Aprendi aos trancos e barrancos que amor não retribuído vira amor próprio.
Experimenta amar alguém que não te ama..
por mais que doa ver seu amor sendo jogado no chão, vale muito apena ver a força que vem depois de dentro de você pra apanhar tudo aquilo e guardar outra vez pra si.
Olha agora pra mim cara.
Meses atrás meu rosto era outro, cansado, triste, sorriso de canto de boca.
Um cansaço que ninguém explicava cansaço de você.
Nunca me vi tão orgulhosa de mim.
Quando a gente deixa de amar um pessoa que nos esgotou de tanto sentimento que demos, esse amor dado volta como um refluxo dentro da gente.
Esse é o segredo.Jamais pensei em um dia dizer isso, mas obrigada por não ter sido digno do meu amor.

Fui deitar com uma angustia, uma vontade de chorar ..
mas não tenho motivos, não suficientes.
Eu tinha de tudo para ser sempre feliz ..
mas parece que sofrer me fascina.

Todas as vezes que ele me aperta e fala baixinho coisas fofas no meu ouvido me sinto a idiota mais feliz do mundo.
Meu Deus, eu sou tudo aquilo que um dia eu odiei.
Eu agora sou a menina fofa que anda nas ruas com um sorriso bobo no rosto.
Eu agora sou amada, recebo carinho e sms de bom dia.
E me descubro cada dia mais doce, mais leve, mais calma.
Até minha TPM não é assim mais tão forte.
Eu passaria horas no telefone ouvindo minha amiga reclamar da vida se ela quisesse.
Eu levaria o cachorro chato da minha vó pra passear, porque nem é tão ridículo assim ver ele se enrolando nas minhas pernas.
É engraçado.
Tudo na vida é engraçado, o jeito que a menina da turma 'C' me olha, o meu cabelo assanhado pela manhã, o jeito como ele entrou na minha vida Eu fecho os olhos e vejo a imagem daquele sorriso fofo na minha frente, eu sinto o abraço, o cheirinho de roupa limpa.
O jeitinho doce de me tomar em seus braços como se eu fosse uma criança, o jeitinho de homem mesmo sendo só um rapaz.
Deus, como ele é perfeito.
Não consigo acreditar que sou merecedora disso tudo Depois de muito pensar, arranquei do meu braço a pulseira com aquele desejo, aquele desejo antigo que deixou de ser importante.
Não senti um pingo de pena, nem de remorso.
Ao contrário, me senti livre.
Pensei em amarrar outra fita e pedir a Deus que me deixasse com ele, o menino homem que me faz tão feliz.
Pedir 3 vezes, de 3 modos diferentes, para sempre.
Só meu.
Mas não preciso, ele é meu agora.
E tenho certeza que será meu amanhã e depois até quando permanecer esse misto de desejo e afeto.
Essa entrega,essa doação.
Até quando permanecer esse tantos de coisas boas que ele é pra mim.
E se isso não for eterno, nada mais é.

Vontade de ir embora, vontade de ficar, vontade de fugir, de andar até cansar.
Vontade de parar o tempo, sentar em frente ao mar e chorar, chorar até secar.
Vontade de não sentir vontade.
Mas eu tenho medo da morte, e quem não sente, não vive.
Engraçado como eu quero escrever e já não sei mais sobre o quê.
Até o ‘ele’ já virou o assunto de sempre, e vocês sabem..
o assunto de sempre, sempre morre.
Na minha infância sempre me diziam que eu falava pelos cotovelos, e sabe, ainda falo.
Nunca aprendi a calar a boca, mas aprendi a calar todo o resto a alma, o corpo, o coração.
É tão triste ser vazia, pesa tanto.
Péssimo mesmo é quando você desacredita, pior, quando nada te motiva a acreditar.
Na minha mente tudo confuso, a confusão mais bem organizada que eu já presenciei.
A verdade é que, eu preciso ser “alguém” ..
mas eu não sei se quero ser alguém.
Sou um quebra cabeça de infinitas peças e, se por algum acaso eu vejo que uma peça não me cai bem, eu arranco e a jogo a fora.
Sem muitas cerimonias o problema, é que as vezes essas peças são complementos de outras, não sei em vocês, mas em mim, o bem completa o mal e vice versa.
E quando um complemento falta, muitas vezes, o que nos resta é o vazio.
Pode até parecer loucura, idiotice não sei bem, mais as vezes o ruim pode fazer falta.
A vida é uma linha pontilhada.
Se você tirar um pequeno pontilho, pode até ser que ninguém perceba, mais vai fazer falta.
De uma forma ou de outra.
Não que eu sinta falta dos meus pontilhos descartados, não ainda.
É só que, sei lá.
Eu queria tapar os buracos tenho a impressão de que nunca vou saber quem eu sou, e tenho medo disso também.
Pior do que morrer, é viver sem saber quem se é eu sou tão feliz sempre, tão vibe positiva forever, meu sorriso é enorme do tamanho da minha solidão.
Sou uma farsa.
A moça da risada escandalosa, do sorriso largo, a moleca do gingado no corpo, a doidinha da turma.
A garota que está sempre “armada”, sempre na defensiva tudo uma farsa, é apenas uma projeção..
algo criado para não mostrar quem realmente sou.
Me sinto um robô..
sinto que sou um corpo vazio.
Um corpo cheio de nada..
engraçado saber que eu sempre quis ser assim, sempre admirei os frios, os “sem coração”.
Mas, se eu pudesse voltar no tempo não mudaria nada..
mentira, mudaria tudo e ia pedir pra sentir tudo, até o que não se sente.
Feliz daqueles que sentem .
O vazio é um peso, um carma que dói carregar é mais fácil sentir, pesa menos.
Alivia mais.