Tati Bernardi Textos

Quando ele sorri desarmado, limitado e impotente, para todas as minhas dúvidas, inconstâncias e chatices, eu sei que é daquele sorriso que minha alma precisava.
Ele não faz muito pela minha angústia existencial, até por não saber.
E consegue tudo de mim.
Consegue até o que ninguém nunca conseguiu: me deixar leve.
( ) Eu quero parar com tudo isso, ele é um menino que não pode acompanhar minha louca linha de raciocínio meio poeta, meio neurótica, meio madura.
Eu quero colocar um fim neste tormento de desejar tanto quem ainda tem tanto para desejar por aí.
E aí eu me pergunto: pra quê Se está tão bom, se é tão simples.
Ele me ensinou que a vida pode ser simples, e tão boa.

"Porque, quando você está com medo da vida, é na minha mania de rir de tudo que você encontra forças.
E, quando você está rindo de tudo, é na minha neurose que encontra um pouco de chão.
E, quando precisa se sentir especial e amado, é pra mim que você liga.
E, quando está longe de casa gosta de ouvir minha voz pra se sentir perto de você.
E, quando pensa em alguém em algum momento de solidão, seja para chorar ou para ter algum pensamento mais safado, é em mim que você pensa."

"Só me fala que vai me aturar.
Aturar todas as minhas crises de ciúmes, meus momentos não tão raros sem paciência, as minhas desconfianças e meus surtos de insegurança.
Aturar meus dramas, minhas teimosias, minha arrogância, minhas piadas sem graça e o meu não romantismo.
Aturar todos os meus tipos de provocação, meu amor por outras pessoas, minhas mudanças inconstantes de humor e de temperamento.
Aturar minha mente confusa, minha memória irritante, minha sinceridade exagerada.
Aturar quando eu falar que te amo mais e também quando eu não falar que te amo.
Aturar e segurar tudo não por mim, nem por você Mas por nós."

Só que aí eu acabei mudando.
E foi mudança aos poucos, porque até hoje me dou conta de coisas minhas que já não estão mais lá e, quem roubou, eu jamais vou saber.
O sorriso mudou e a vontade de sorrir pra qualquer pessoa também, graças a Deus.
Foi por sorrir tanto de graça que eu paguei tão caro por todas as coisas que me aconteceram.
Às vezes me pego olhando ao meu redor e vendo tanta menina parecida comigo.
Tanto sentimento gritando de bocas caladas e escorrendo de peles secas.
Tanta coisa acontece com a gente.
Tanta gente passa pela gente, mas tão pouca gente realmente fica.
E eu sei que, talvez, eu tivesse que ficar triste.
Talvez eu tivesse que continuar secando lágrimas, abraçando o vento e rindo no vácuo, mas o fato é que eu não consigo.
Eu não consigo mais ser triste só para mostrar que um dia eu fui ou achei que tivesse sido feliz.
Aprendi com os meus próprios erros que sofrer não torna mais poético, chorar não deixa mais aliviado e implorar não traz ninguém de volta.
Aprendi também que por mais que você queria muito alguém, ninguém vale tanto a pena a ponto de você deixar de se querer.
Eu que gritei para tantas pessoas ficarem, hoje só quero mesmo é que elas sumam de uma vez por todas.
E em silêncio, que é pra ninguém ter porque se lamentar.

O HOMEM QUE NÃO TRAÍA
"( ) A hipocrisia disfarçada de todos os relacionamentos era a maior causa de sua angústia indescritível.
Ela tinha um nojo da dualidade de intenções dos seres humanos que ora amam, ora usam, e preferia a clareza da sacanagem e a certeza do vazio.
( )Quando o amor é falso, a mágoa é tão grande que você o trai amando justamente a falta dele."

Eu quero não sentir.
Quero ver a vida em volta, sem sentir nada.
Quero ter uma emoção paralítica.
Só rir de leve e superficialmente.
Do que tiver muita graça.
E talvez escorrer uma lágrima para o que for insuportável.
Mas tudo meio que por osmose.
Nada pessoal.
Algo tipo fantoche, alguém que enfie a mão por dentro de mim, vez ou outra, e me cause um movimento qualquer.
Quero não sentir mais porra nenhuma.

A vida, a noite, as festas, tudo continua igual.
O mesmo fedor de cigarro no cabelo, o mesmo homem bonito me olhando de longe, o mesmo homem bonito que, quando chega perto e abre a boca, eu gostaria que tivesse permanecido longe.
O mesmo ânimo em pertencer, a mesma alegria em comemorar, a mesma festa em se encontrar.
Mas ninguém sabe exatamente ao que pertence, o que comemora e muito menos o que encontra.

“Você me ensinou muita coisa, a te respeitar, te admirar, te querer, só não me ensinou a te amar, isso aprendi sozinha.
Sabe, quando estamos distantes, mesmo que por horas, sinto muita saudade a vida fica surda sem você, porque o volume do mundo abaixa para ouvir meu grito interno.
Às vezes sinto que você vai me querer pra sempre, e vai assumir tudo isso e ficar ao meu lado pra sempre.
Porque eu ainda sou frágil, preciso de você, preciso que cuide de mim.
Mas não quero sujar nosso amor com a minha mania de amar despedaçada e esfarelada, quero ficar toda inteira pra quando você me quiser.”

Quando a gente foi ver o pôr do sol na praia, e a gente ficou abraçado,e a gente se achou brega demais, e a gente morreu de rir, eu senti um daqueles segundos de eternidade que tanto assustam o nosso coração acostumado com a fugacidade segura dos sentimentos superficiais.
Eu olhei para você com aquela sua suéter que te deixa com tanta cara de homem e me senti tão ao lado de um homem, que eu tive vontade de ser a melhor mulher do mundo.
E eu tive vontade de fazer ginástica, ler, ouvir todas as músicas legais do mundo, cozinhar, arrumar seu quarto, escrever um livro, ser mãe.
E aí eu só olhei pra bem longe, muito além daquele Sol, e todo o meu passado se pôs junto com ele.
E eu senti a alma clarear enquanto o dia escurecia ( )

Não foi desejo.
Nem vontade, nem curiosidade, nem nada disso.
Foi um choque elétrico meio que de surpresa, desses que te deixa com o corpo arrepiado, coração batendo acelerado e cabelo em pé.
Foi sentimento.
Não foi planejado, nem premeditado.
Foi só um querer estar perto e cuidar, tomar todas as dores e lágrimas como se fossem suas.
A vontade e o desejo vieram depois, bem depois.
Não foi um lance de corpo, foi um lance de alma.
Não foram os olhos, nem os sorrisos, nem o jeito de andar ou de se vestir, foram as palavras.
Uma saudade e uma urgência daquilo que nunca se teve, mas era como se já tivesse tido antes.
Foi amor.
É amor.

Não sei mais o que fazer das minhas noites durante a semana.
Em relação aos finais de semana já desisti faz tempo.
Tô fora de dançar os hits das rádios e ter meu braço ou cabelo puxado por um garoto que fala 'tipo assim', 'gata', 'iradíssimo'.
Tinha me decidido a banir a palavra "balada" da minha vida e só sair de casa para jantar, ir ao cinema ou talvez um ou outro barzinho.
Mas a verdade é que por mais que eu ame minhas amigas, a boa música e um bom filme, sinto falta de um amor.
Me pergunto onde foi parar a única coisa que realmente importa e é de verdade nesta vida: a tal da química.
Mas então onde, meu Deus Onde vou encontrar gente interessante Até quando vou continuar achando todo mundo idiota demais pra mim e me sentindo a mais idiota de todos Foi então que eu descobri.
Ele está exatamente no mesmo lugar que eu agora, pensando as mesmas coisas, com preguiça de ir nos mesmos lugares furados e ver gente boba, com a mesma dúvida entre arriscar mais uma vez e voltar pra casa vazio ou continuar embaixo do edredom lendo mais algumas páginas do seu mundo perfeito.
A verdade é que as pessoas de verdade estão em casa.
Não é triste pensar que quanto mais interessante uma pessoa é, menor a chance de você vê la andando por aí

Só ele viu meu corpo de verdade, minha alma de verdade, meu prazer de verdade,
meu choro baixinho embaixo da coberta com medo de não ser bonita e inteligente.
Só para ele eu me desmontei inteira porque confiei que ele me amaria mesmo eu sendo
desfigurada, intensa e verdadeira, como um quadro do Picasso.

Te quero.
Te quero molhado, com o cabelo despenteado, com cara de sono, com sorriso malicioso, com olhar sincero.
Te quero sorrindo, bravo, nervoso, emburrado, feliz, chateado, triste.
Te quero lindo, te quero feio, te quero desarrumado, te quero perfumado.
Te quero na sala, no quarto, na rua, tanto faz.
Te quero aqui, te quero acolá.
Te quero para transformar eu e você em nós.

Um dia, quando eu era; bem pequenininho mesmo, trepei em uma árvore e comi uma daquelas maçãs verdes, ácidas.
Minha barriga inchou e ficou dura feito um tambor.
Doeu à beça.
Minha mãe disse que, se eu tivesse esperado as maçãs amadurecerem, não teria ficado doente.
Agora, quando quero alguma coisa de verdade tento lembrar do que ela disse sobre as maçãs."

Chorar não adianta, eu seco de tanto chorar e não passa.
Ver TV, falar ao telefone, dançar, gritar, escrever, abraçar minha mãe, tomar suco de manga nada adianta.
Eu sei, eu sei, o eterno clichê “isso passa”.
Passa sim e, quando passar, algo muito mais triste vai acontecer: eu não vou mais te amar.
É triste saber que um dia vou ver você passar e não sentir cada milímetro do meu corpo arder e enjoar.
É triste saber que um dia vou ouvir sua voz ou olhar seu rosto e o resto do mundo não vai desaparecer.
O fim do amor é ainda mais triste do que o nosso fim.
Meu amor está cansado, surrado, ele quer me deixar para renascer depois, lindo e puro, em outro canto, mas eu não quero outro canto, eu quero insistir no nosso canto.