Maria Paula Fraga

Azar é o acaso dando seu jeito de não deixar dar nada certo.
Sorte é o acaso dando pistas que estamos, enfim, cumprindo nosso destino.
E o pior de tudo, é que nenhum dos dois tem muito haver com felicidade.
Todos os fatos te afastam de mim, mas só eu sei a alegria que a proximidade nos traria.

Todas as vezes que você voltou foi apenas pra ir embora de novo.
Como algo que só nasce pra me ensinar o que é a morte, não houve vida entre os espaços, só a sensação incurável de que nunca aconteceu de verdade.“

( )Eu estava fazendo uma lista, mas resolvi deixar pra lá quando percebi que eu sofria um pouco mais a cada item.
( )Ultimamente eu tenho tentado cometer meus erros por mim mesma.
Antes cada passo que eu dava era pensando em você, mesmo que em alguma vingança.
Agora me lembrei que uma das coisas da lista era que sinto falta de fazer as coisas por você.

E por todos os detalhezinhos bonitos do universo, eu acredito que viver pode valer a pena se eu souber olhar pras coisas certas.
Se eu souber enxergar esses detalhezinhos.

Nas nuvens eu não páro, e o chão não me sustenta.

Você voltou pro seu mundinho e eu voltei pra minha nicotina e pra minha insônia.

Não tem mais jeito.
Eu já cheguei no meu limite.
Eu sei.
Eu te entendo.
abracei o ombro esquerdo dele.
Mas a gente pode tentar de novo.
É.
A gente pode.

Quando me disseram que eu podia apagar tudo que eu tinha escrito, acho que pensei que eu podia fazer o mesmo com as coisas que eu tinha feito.

Se eu pudesse pedir uma coisa.
Só uma coisa.
Qualquer coisa.
Eu pediria pra ele abrir os olhos e ver como as consequencias por ele impostas foram desproporcionais aos meus erros.
Mas eu não posso pedir nada, e ele não vai abrir os olhos.

Fico o tempo todo imaginando o momento em que você vai dizer as palavras mágicas que vão oficializar a sua ida oficial da minha vida.
Penso no silêncio que vou retardar com um susto monossilábico qualquer.
Penso nos outros dias que ficarei olhando pra parede como se estivesse vendo um filme cult, me perguntando por que diabos eu não deixei as coisas terminarem antes.
Penso na estranha paz que eu vou te conceder com a minha ausência, e na perfeita guerra que meus sentimentos vão suportar com minha vontade de esquecer tudo que nós vivemos, e te tornar mais um panaca que desistiu de mim.

Vivo na espera.
Acho que todo mundo vive nela.
Todo mundo sobrevive pela busca ou pela espera.
Talvez seja justo dizer que vivemos todos em razão da falta.
De algo ou alguém.
É a falta que nos move.
Mas é a presença que sustenta.
Presença de essência, de chão.
E eu odeio admitir que que o segredo da paz é o equilíbrio quando tudo o que eu procuro são excessos.
A falta em exagero fez isso comigo, me deixou cheia de um vazio impreenchivel que me torna cada vez mais carente de presenças, mas absurdamente rica de esperas.
E é na falta que eu vivo, e é na falta que eu me sustento.
Por isso eu caio o tempo todo.
Coleciono cicatrizes.
Dane se a paz, o equilíbrio não me interessa.
Me alcança o mertiolate.

Algumas coisas voltam.
Outras não.
E a única lição que eu tiro do meu passado, é que tudo que está lá, teve seu motivo pra não continuar comigo.
A vida é muito curta pra sentir remorso por palavras não ditas ou coisas não feitas.
E muito menos arrependimento por ter tido coragem o suficiente pra seguir meus próprios impulsos.
Então, por todas as saudades boas que eu sinto, agradeço a quem me deu essas lembranças.
Porém, os nostálgicos que me perdoem (ou não),mas a minha memória é tão pequena quanto a vontade de olhar pra trás.

Não tenho medo que não passe.
Sei que vai passar.
Só não quero que demore muito.

Somos muito jovens.
Pra se perder pra sempre é fácil demais.

Mato muito tempo desejando que você perceba como a gente era lindo, como a ente podia ter sigo forte, como podia ter sigo certo.
Mas que direito eu tenho de querer que você perceba, se nem eu mesma percebi