Marcella Fernanda

Eu fico pensando o que leva uma pessoa a ser assim.
Eu me ocupo com a minha felicidade, minhas coisas, minhas te
ntativas, meus erros.
Eu vivo minha vida, por isso não me sobra tempo pra ser crítica oficial da vida de ninguém.
E, sendo assim, penso que se alguém disponibiliza seu tempo pra isso é porque, na verdade, não tem nada mais útil pra fazer dele.

Se uma pessoa não tem paciência nem pra conquistar minha confiança e afastar meus medos, o que eu posso esperar então

A vida é assim, espertinha.
Você pode passar o tempo todo ali, preparada, mas basta um segundo de distração, que já era, nocaute.
Sou adepta ao “o que não me derruba, fortalece”, não me arrependo de nada, só cresço e sigo em frente.

Vou te contar, foi difícil.
Precisei revirar minha vida, pra te transferir pro quartinho de empregada.
Me mudei por completo, por fora, cabelo, unha, roupa.
Por dentro, jeito, pensamentos, coração.
Precisei de outros caras andando pela casa e me enjoando, até um dia, um deles me fazer rir.
Como você nunca tinha feito.
E depois outro e você foi deixando de fazer falta.
Só não quero que você me culpe.
Sou outra, porque você me transformou, porque foi preciso.
A mesma ia continuar sendo sua, de corpo e alma presa num nada.
Você nunca foi embora, mas também nunca ficou.
Pensava em mim, mas nunca se importou de verdade, nunca se esforçou pra dar certo.
Sua ausência já me feriu muito, me fez pensar que eu nunca ia conseguir de fato partir e aceitar uma ausência definitiva.
Mas hoje já não me importa, porque tua presença não compensa os dias de espera.
Porque seu telefonema não me dá frio na barriga e sua voz não me deixa mais sem chão.
Eu fechei meus olhos pro mundo pra só enxergar você e fiquei cega por muito tempo.
Mas depois de olhar o mundo de novo, você já não tem mais cor, não se destaca.
E tudo isso foi culpa sua, obrigada.
Tantos conselhos de amiga que eu engoli pra continuar de olhos fechados, mas é assim, não é Era você quem tinha que me fazer desistir, mais ninguém.
E tá feito, tô feliz, sou outra e sou minha.
Aprendi contigo mais do que havia aprendido toda a minha vida, voltei a ser minha com a mesma intensidade que fui sua um dia.
Precisei de mil textos sobre você, distribuir essa loucura em linhas e hoje, vim te encerrar com as mesmas linhas que te deram início, continuidade e, agora, fim.

Eu me desculpo e me aceito de volta
Essa manhã eu acordei, olhei pela janela e vi tanta vida lá fora.
Tanta gente incrível cruza nosso caminho e a gente nem se dá conta, tanta coisa simples e bonita que passa despercebida na correria do dia a dia.
Quando dei por mim tava sorrindo, pensando em como a vida é irônica! Lembrei de coisas que me arrasaram quando eu perdi e que hoje não me fazem a mínima falta, lembrei do quanto eu julguei e acabei fazendo a mesma coisa, de quantas brigas eu comecei por motivos tão bobos.
Recordei bons e maus momentos, assisti muitos flashs da minha história de forma passiva, sem me culpar.
Esse ano novo, como todos os outros, eu me prometi que ia ser tudo diferente, que ia ser um ótimo ano.
Clichê, no começo eu até me empolgo, mas no fundo nem eu acredito nas minhas promessas de começo de ano.
Essa semana eu senti que eu precisava organizar minha cabeça e coração, pra então minha vida mudar de rumo.
Sabe, aquela arrumação que a gente sempre adia: mandar algumas pessoas e sentimentos pra lixeira, aceitar as coisas novas, mover algumas lembranças pra pasta ‘Passado’, mudar o plano de fundo.
Confesso que foi um alívio essa minha sede de recomeço, me ver livre desse CD riscado As coisas só começam a fluir, quando a gente permite que isso aconteça.
Eu tô confiando em mim de novo, me permitindo, porque eu sei que posso muito, mereço muito! E como é bom eu finalmente me dar essa segunda chance, depois de ter dado tantas pra quem nem valia a pena.

Ir embora para mim nunca tinha sido problema.
É meu fluxo natural, sou água corrente.
Agora tô do seu lado, quando você perceber, já fui..E você nunca vai saber porquê.
Na verdade, nem tem um porque, só preciso dar continuidade a correnteza, pra não morrer afogada, talvez.

Uma nova mulher.
Tantas novas mulheres, depois de cada fim.
Amadurecimento temperado com água e sal.
Tanto choro engolido, que a gente termina um pouco salgada também.
Males que vem pra bem.
Tanto esforço tentando virar mulher demais pra ele, que a gente vira mulher demais pra meio mundo.

Voltei, enfim, pra minha posição preferida: defensiva total.
Ninguém me invade, não deixo.
Se der mole, eu expulso.
Se for gol, eu marco impedimento.
Sou a juíza meu bem, só joga quem pode, quem aguenta.
Jogador a menos pra mim não faz falta.
Beijos, fui viver.

Peço a Deus pra tirar esse vazio de mim, pra desesmagar meu coração só Ele testemunha minha fraqueza, porque só Ele sabe o quanto eu sou forte, ainda que em crise.
Faz me mais racional Senhor, não permita que meu coração me boicote assim.
Afasta de mim essa vontade de não sentir mais nada, eu que sempre agradeci por sentir.
Ignora meus pedidos desesperados.
E me desculpa, meu Deus, se eu duvido por alguns instantes dos Seus planos pra mim, seu sou egoísta e ansiosa e, ás vezes, acho que eu sei mais que o Senhor o que é melhor pra mim.
E é assim que eu me mantenho de pé, em qualquer crise.
Minha fé na vida, no destino, em Deus, em mim.
Que assim seja, sempre.

Que seja o que Deus quiser e que, da melhor forma possível, seja realmente diferente.
Que valha a pena, que valha o risco.
É só o que eu espero.

Não importa o quanto crescida eu esteja, vou ser sempre pequena, tua criança.
Deus não me deu uma mãe, me deu um anjo.
Obrigada.

É uma pena, penso nisso todo dia e peço a Deus que, se for da vontade Dele, se for realmente pra acontecer, nossas vidas se cruzem um dia e permaneçam cruzadas.

Eu acho que não suporto uma nova história.
Só isso, tudo isso.
Mais uma tentativa em vão, Deus me livre.
Todas as minhas amigas tiveram alguns poucos casos breves e um amor clássico, desses que faz a gente sofrer por anos.
E eu aqui, colecionando relacionamentos falidos como quem monta um álbum inútil de figurinhas.
Compro um novo pacote, esperando novidade, alguma especial e só consigo repetida.
Parei.
Cansei.
E dessa vez não vou me desculpar pelas minhas partidas, porque eu não consigo ser meia presença, me doar quinze por cento, amar um pouquinho e deviam me agradecer por isso, aliás.
Não vou me sentir culpada pelo desapego, por ficar só por ficar com um carinha sem graça que me chama de amor, mas nem me liga.
Tudo bem, porque eu ando com preguiça de ligações, que ligam as vozes e nada mais.
Quero ligação de alma, de destino, de vida.
Quero todos os detalhes que ninguém nunca conseguiu me dar, preocupados em impressionar ou suprir necessidades que nunca foram necessárias.
Até você, o de sempre, já não me desatina e eu não sei te responder quando você pergunta se eu te amo.
Mas sou sincera quando digo que não vejo futuro numa história que, de tanto que eu tentei matar e enterrar, perdeu a cor.
E se alguém não me vira do avesso, não me faz ter certeza de que absolutamente tudo vale a pena por nós, a única certeza que eu tenho é de que não é amor.
Porque essa sou eu! Ou eu me jogo, ou vou embora, se eu paro pra perguntar se vale o risco ou a dor, no fundo eu sei que não vale.
Sei absolutamente tudo que eu não quero, de trás pra frente, mas o que eu quero talvez seja tão simples, que eu nem sei explicar.
Um dia desses eu tava no ônibus e ouvi um rapaz conversando com o amigo “Tô muito cansado, morto mesmo, vou chegar em casa, tomar um banho, ligar pra minha namorada e dormir.” Acho que é isso, entende Comigo eles se cansam, tomam um banho e dormem.
É isso que eu quero: Ficar pra agora, pra ontem e não mais pra depois.

Se isso não é amor, o que mais pode ser O maior e mais bonito que já ouvi falar.

A gente aprende um com o outro e se encontra um dia, por aí.