LaylaPeres

Seria mais fácil sumir mas se seguisse o que eu quero, o pensamento iria junto, então é melhor esquecer.

Eu sou daquelas que gostam de amores proibidos, doloridos, sofridos, gosto de sentir, gosto de ser impulsiva, gosto porque gosto mas eu sei que daqui uns dias, meses, eu vou acabar não gostando mais, acabo esquecendo os fatores, os sentimentos, e o vazio toma conta novamente.

Não quero mais brigar e nem tentar acreditar mais nisso.
Acabou, é isso.
Mas eu não me esqueço de você, e você, não se esqueça de mim.
Me veja como algo bom, ou algo dramático divertido.
Só isso.

Desisti de me apaixonar no início, pensei negativo milhares de vezes para que tua imagem fosse a que valesse sempre mais.
Comparei amores e comparei espectativas e dessa vez, alguma coisa surgiu.
Tudo bem, só por que ele me olhou não quer dizer que ele ache que possa ser a mulher de sua vida.
Mas agora, eu vou fazer do meu modo, o modo que talvez, nem eu conhecia e nem ninguém.
No começo, era o seu amor ainda que buscava todas as noites e todas as manhã, e infelizmente em todos os textos.

Aprendi nesse dezessete anos a sofrer, aprender a me calar e a me perdoar.
Me perdoar por ter dado o perdão a quem não merecia, aprendi me perdoar por muitas vezes ter colocado tudo a perder e vou me perdoar até o necessário pelas vezes que amei e ele nunca pode me corresponder.
Mas também, desde pequena aprendi a lidar com a perda, mas não sabia que ia doer tanto a ausência de longos anos, hoje me emociono muito a escrever esse texto, porque eu pensei que ia ter algumas pessoas comigo e foi ao contrário, elas se foram para o infinito e eu tenho a consciência que eles nunca mais vão me ligar e dizer que me ama e que me espera para a próxima férias, aprendi a conviver com o luto a cada dia, com dois pedaços de mim, que eram lindos por sinal, mortos.
Mas não há que a arrepender nesse tempo.
Eu amei sem freios, sem limites, sofri também, sem freios e sem limites.

Parar de escrever seria minha voz sumir, seria o coração parar e eu me calar para sempre.

E minha vontade é simples, afastar todo mundo de mim para que eu pudesse ficar com o coração vazio.
Amores são assim.

Mas ao sair da loja, o coração vazio com a sacolinha de chocolate na mão direita e dos esmaltes na mão esquerda.
E eu querendo abraçar o mundo assim.
Quantas vezes eu já quis abraçar o mundo sendo que eu estava com as mãos tão ocupadas

Porque isso é só mais um sono em uma noite fria e com um coração vazio.
É, vou deixando até que ela resolva encontrar outra menina a quem torturar, mas já a noite eu não consigo evitar.
Talvez a dor me faça ver o que realmente eu sou uma menina, uma só menina que espera sua mãe desesperada para que ela fale logo:
calma, dorme, está tudo bem, vai passar.
E eu vou acreditar, já que sou apenas uma menina.

Conversando com minhas amigas, percebi que não sou a única que tenho um amor de quinze anos inabalável.
Que nem os amores de dezesseis ou até mesmo de dezessete supera.
Hoje, só consegui me jogar pelos cantos.
Não sei mais reagir.
Não quero me arrastar.
Não quero mais nada também .
Nem o bombadinho que eu acho ele um verdadeiro amor.
Não quero nada.
Na verdade, eu quero sim.
Não aguento mais esse amor de quinze anos.
Não aguento mais esse amor.
Amor deveria ser Amor se fosse apenas correspondido.
Agora e se não é correspondido eu sofro.
Ele sofre.
Alguém sofre.
E acaba.

Sabe, eu pensei que eu nunca ia ficar assim, agora, não estou feliz mas também não quero fugir.
Tenho vontade de ver meu futuro, de saber se realmente, ele vai ser o que eu sempre quis com você, mesmo você não sabendo tão de mim, mesmo eu mentindo em alguns fatos.
Mas sabe, príncipe do inverno.
Eu já mudei de cabelo quatro vezes, comprei centenas de esmaltes mas a solidão continua firme e forte.

Choro porque me sinto sozinha, choro porque fiz todo mundo se afastar de mim, choro escrevendo esse texto, choro porque meu cachorro tá meio doentinho, choro porque deveria aliviar as minhas dores, choro porque eu queria que ele me desse um feliz aniversário decente, choro porque acho a cor do meu bonito, choro porque penso que vai aliviar todas as minhas dores que possa existir, mas não alivia, só cria em mim um nó na garganta muito grande e não passa.

Tenho coração, tenho uma mente fértil até demais e um jeito de menina arrogante depressiva mimada, mas foi só o meu jeito.
Não aceito quem me diga "não", não quero nada por cima, quero algo intenso que me faça rir olhando para os pés do meu professor de biologia, que me faça sentir que tudo pode valer a pena (mesmo quando a alma é pequena, como a minha).

Me matam a cada dia por escrever um texto depressivo e contemplando um amor das antigas que não deu certo e fim de história.
Mas como eu começo a escrever um texto alegre com frases divertidas e animadas Como eu vou viver uma coisa na realidade eu não sou.
Eu tenho amigos, certo.
Tenho chocolate da cacau show para diminuir minha carência, certo.
Tenho cachorros para poder me distrair, mais certo ainda.
E tenho um homem que realmente gosta de mim.
Mas não me sinto feliz, que bosta de vida que é essa O que mais falta para me sentir segura e resolvida com o meu mundinho rídiculo que existe só na minha cabeça O que mais falta para acontecer

É um nó na garganta que não saí, tá, tudo bem, vou esquecer o nó da garganta e ser feliz.