Bruno Érnica

Era pra gente estar agora rindo um do outro, porque um falou uma palavra errada, porque o outro está com o cabelo bagunçado, porque vemos graça onde não existe.
Era pra gente estar agora no mesmo lugar, decidindo o futuro juntos, vivendo o mesmo tempo e dividindo o mesmo espaço, mas estamos separados, cada um no seu canto, cada um por si, cada um sendo um só.
Era pra gente ser feliz, juntos

Eu, obrigado.
Obrigado por me aceitar.
Ser aceito pelos outros é difícil.
Pelo próprio egocentrismo é quase impossível.
Este foi um ano de impossibilidades.
Aprendi a aceitar os meus erros.
Todos os lados da personalidades, os gostos, os fetiches, os desejos, os erros e os defeitos foram compreendidos.
O meu melhor foi aceito, o meu pior foi respeitado.
Decidi encarar o meu lado desgastado, feio e pouco nítido, para que amanhã ele se torne a minha fortaleza.
Tornei todos os acertos e vitórias em aprendizados, agora os aplico em todos os âmbitos para ser uma pessoa melhor.
Eu, obrigado.
Sem te entender quase por completo, seria apenas mais um incompleto.
Aprendi a me completar com os detalhes irrelevantes.
Aprendi a me aceitar para me tornar interessante.
Aprendi a ser como sou.

Tenho poucas certezas
e uma delas é
que gosto
de você.
Me ajude a ter mais certezas,
me ensine a não te perder.

Ela prometeu que tudo ficaria bem.
Ela disse que a vida era assim, cheia de altos e baixos e que depois do desespero vem a redenção.
Ela me contou que toda vez que ela sentia que não ia conseguir, que estava quase desistindo, ela puxava toda as forças que restavam e tentava novamente, e a calmaria chegava.
Ela disse que vai passar.
Vai passar quando eu parar de me lamentar e começar a tomar alguma atitude, pois reclamar não resolve problema, só faz ele ficar mais forte.
Ela falou que só depende de mim.
Depende da mudança de hábito, de falar mais do que fazer, de ser mais do que se é, de depender menos do que se pede.
Ela parou de falar.
Ela foi embora e me deixou sozinho.
Ela sumiu para que eu começasse a mudar.

Me apaixonei, mas não só por você.
Me apaixonei pelo seu café, que não há sono que resista quando o cheiro contamina a casa, e eu acordo com vontade dele e de você.
Me apaixonei pelo jeito que você caminha, de um jeito despretensioso, como se a vida não passasse rápido demais e a gente não estivesse perdendo tempo por aproveitar cada passo.
Eu queria que cada passo ao seu lado fosse igual ao seu caminhar e que o tempo acompanhasse o ritmo do nosso amor.
Me apaixonei pelo seu modo de conduzir uma conversa, de deixar o papo fluir a ponto da gente nem notar que já são quatro horas da manhã.
Você me seduz com as palavras e eu não tenho medo de me entregar a elas e a você.
Me apaixonei pelo modo doce que você leva a vida.
Me apaixonei pelo modo que você me ama.
Me apaixonei por quem você é.

Busquei por muito tempo formas de me manter alegre.
Ajudei os outros, contei piadas, falei sobre o bem, sorri, fui gentil, fiz compras, comi meus pratos favoritos, viajei.
Nada me bastou.
Aí deixei de procurar a alegria por aí.
A encontrei em mim.

Se você deseja amar, deixe se
levar
estar
conquistar.
Se você deseja um amor,
seja você,
seja como for.

Me levo para lados incertos, na esperança de me encontrar nas brechas das dúvidas.
Corro por caminhos estreitos, para me equilibrar mais fácil no percurso.
Duvido de mim e das minhas dúvidas, como se as novas fossem me proporcionar mais saber.
Eu tenho medo de acreditar.
Tenho medo de imaginar que vai dar certo, cogitar que serei feliz, encontrar a calmaria.
O meu pessimismo é ciumento e só deseja o pior para mim.
Ele tem medo de que algo possa me devolver o rumo, sendo que o destino é me perder dentro de mim.
Não sou inseguro, só não sei o que fazer comigo.

Amor, eu digo “eu te amo” toda vez que
te olho no fundo dos olhos,
respiro forte e
começo a sorrir sem motivo.
Amor, eu digo “eu te amo” toda vez que
te escuto, te ajudo com os problemas,
te ajudo com a vida,
te ajudo a te ajudar.
Amor, eu digo “eu te amo” toda vez que
eu não digo nada,
pois eu não preciso dizer algo
para pensar em você.
Eu meio que não consigo para de fazer isso.

Você mexe comigo.
Eu sei, não temos nada a ver, mas há algo em você que me dá vontade de te segurar pelo cabelo e te beijar com vontade.
Aliás, vontade é a palavra.
Sinto vontade de você, da sua boca, do seu corpo, da gente junto, mas não passa disso.
Fico imaginando a sua desenvoltura na cama e que você na vida é coadjuvante, no sexo é protagonista.
Provavelmente a gente se daria tão bem sexualmente, a ponto do seu coração bater acelerado por mais dois minutos logo após o coito.
Quando percebo, vejo que seríamos só sexo.
E que delicia seria estar em você, mas seria horrível ter que continuar com você só por isso.
Você mexe comigo, e que continue sendo só isso.

E eu que pensei que nunca fosse morrer de amor,
descobri que estou morto há horas.
Desde que o meu olhar cruzou com o seu
a morte me encontrou entre os olhares
e me crucificou pelo amor.
A morte passou a foice entre a gente
e foi se o momento onde podíamos ter nos conhecido, se amado, se dividido.
E eu que pensei que nunca amaria ninguém de longe, agora sofro com esse amor a sete palmos de distância.
Acabou, amor.
E sequer tinha começado.
Não sei porque você retribuiu o olhar.
Esse cruzamento de olhares maldito me fez conhecer a morte
e a morte me impediu de te encontrar.
Ainda não sei se é melhor estar vivo sem saber quem é você
ou se foi melhor ter morrido e o amor ter cruzado comigo.

Vou me perdoar.
Vou me abster de cada pedaço sujo da minha alma, consumida pela minha impulsividade.
Vou absorver cada pedaço da minha mente que se pune ao lembrar que se rende aos desejos e fetiches.
Vou parar com o autoflagelo, com a punição física e mental e me render a realidade.
Vou aceitar meus erros e me entregar a eles.
Vou parar de fugir e me enfrentar.
Vou me dar a redenção.

Eu quero sentir saudades.
Quero sentir falta do abraço quente no inverno, antes de dormir, ao acordar, ao rever, ao encontrar.
Quero desejar loucamente te ver todos os dias, em dias espaçados, só aos finais de semana ou daqui a um mês.
Quero notar a sua ausência, a bagunça que você deixa pela sala e os fios de cabelo espalhados pelo chão claro do banheiro.
Quero perceber que você não fala comigo por mais de dez minutos, dez horas ou dez dias.
Quero me dar conta que não fazemos mais coisas triviais, como assistir séries, comer Miojo ou pegar no sono no sofá.
Quero sentir que falta algo, que falta carinho, que falta amor, que falta beijo, que falta afago, que falta sexo, que falta.
Você não deixa faltar nada.
Não há tempo para perceber o que poderia ser melhor ou pior, o que poderia mudar ou permanecer.
Não existe saudade onde há excesso.
Que falta que faz a falta.

Encontrei,
quebrei o tempo,
rompi a falta,
acabei com a vontade.
Adeus, saudade

Não sei de onde vem, mas chega se espreitando pelas beiradas.
Aos poucos vai comendo as bordas, mesmo que estejam quentes, e que se dane a língua.
É melhor queimá la do que congelá la.
E a fogo vai se consumindo, vai me consumindo, vai nos consumindo, até que não sobra mais nada no prato.
Não sobra nada visível.
São apenas sobras.
Sobras de saudade.